Stiti niste bancuri comice? foarte comice dar sa fie scurte nu de 100 de randuri cam p[rimit si chiar mai multe de la intrebarea anterioara. deci vreau bancuri scurte va rog frumos

Bula si bunica:
bula:bunico bunico pot sa iau cei 10 bani de pe jos ?
Bunik:nu bula cei pe jos pe jos ramane.
bula:bunico bunico pot sa iau cei 10 lei dp jos?
Bunik:nu bule, cei pe jos pe jos ramane.
bula:bunico bunico pot sa iau cei 1000(10.000.000.) lei de pe jos?
Bunik:nu bule cei pe jos pe jos ramane.
bunik pic intr un canal:
bunik:bula ajuta-ma...
bula:nu bunico cei pe jos pe jos ramane!



1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma, depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?

Raspuns: Unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?

Raspuns: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?

Raspuns: Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?

Raspuns: Alba

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?

Raspuns: Ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?

Raspuns: 999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?

Raspuns: si

9.Ce fac pestii cand sunt multi?

Raspuns: Bancuri

10.Cum se numesc dacii care gandesc?

Raspuns: Gandaci

11.Care este antidotul la Viagra?

Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa

12.Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?

Raspuns: Salam Victoria

13.Cum se numesc rudele Papei?

Raspuns: Paparude

14.Cum se numesc nasii Papei?

Raspuns: Papanasi

15.Cum se cheama un caine fara picioare?

Raspuns: Nu se cheama, ca oricum nu vine

16.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?

Raspuns: Nu, pentru ca traieste

17.Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?

Raspuns: Mesterul Manole

18.Care-i diferenta dintre un car si o tigara?

-La car trag doi boi, la tigara numai unul.

19.Cind cer baietii mina fetelor?

Cind s-au saturat de a lor!

20. Care este culmea matematicii?

Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...




Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:

- ...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?

- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .

Mai merge si da peste lup:

- Ia zi, gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!

- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.

Mai merge el ce merge si intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .

Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:

- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'…




Era o doamna cu copilui ei de cinci ani la nunta nepoatei cand copilul ridica capul si o intreaba:

Mami,mami,de ce mireasa e imbracata toata in alb?

Fiule,pentru ca aceasta e ziua cea mai fericita din viata ei.

Atunci copilul se gandeste putin si intreaba:

Si mirele de ce e imbracat tot in negru? . . .



Un individ sparge o banca si ia cativa ostatici. Apoi il intreaba agresiv pe primul:

Spune'mi m'ai vazut jefuind banca?

Ostaticul raspunde: Da!

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de'al doilea ostatic.

Al doilea ostatic raspunde:

Eu nu te'am vazut, dar te'a vazut nevasta mea. . .



Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia,
daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau,
se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa
tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea,
acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !



Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni.



Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?



Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

`Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-si.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.

18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.



Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam".

Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:

- Manusi aveti?

- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete !

- Le purtati la palton sau la jacheta?

- La palton, ca vine frigul !

- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?


Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.

Moldovenii stau asezati aproape de garla.

Trece echipajul de pe locul 1 , moment in care moldovenii incep sa strige :

Mu'ie ba! Chizda matii! etc. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.

Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma! M'uii! Etc.nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga iar: M'uii ma! Chizda matii!

Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!

La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt! HAI ROMANIA![Când l-am auzit,mai era puţin şi venea salvarea după mine.Mi se pare foarte tare! =]] Încă mai râd când îmi amintesc].



Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:

-Nu traversa!

Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic; trece un autobuz pe rosu si omoara toti pietonii .

Ajunge omul la gara si da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce ii spune:

-Nu cumpara bilet la trenul asta!

Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.

-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.

-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!

-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?

Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:

-Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta!


La tara,un postas se duce cu corespondenta.La un moment dat ajunge la o casa,bate la usa,striga dar nu ii rasp. nimeni.Se uita pe geam si vede un barbat si o femeie goi pusca.femeia era intinsa pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor;iar barbatul pe covor intins cu un deget in c-r si unul in acvariu, postasul vazand ca striga la ei in zadar pleaca mai departe la vecinul ciudatilor.ajuns la vecin il intreba:domnule am fost la vecinii dv. si uite ce am patit!si-i povesteste toata trasnaia...

A,zice vecinul,pai vecinii mei sunt surdo-muti iar dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.

Pai cum domnule ca nu ziceau nimic?

Pai,ea ii spune lui:du-te in p***a matii si bate covoarele,iar el ii spune:ma pupi in c*r eu plec la peste!

Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!

Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine.



Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la
un moment dat portarul Van der Saar zice:

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van
der Saar in minutul 5!

Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...

La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu,
in minutul 90.`

Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul
in maini...

- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!




Bula se angajeaza paznic la cimitir. La miezul noptii, vine o stafie si incepe sa rada de el. Bula nu zice
nimic si isi aprinde calm o tigara.

Peste vreo ora, ies doua stafii din morminte si incep sa faca bancuri pe seama lui Bula. Bula iar nu
zice nimic si isi mai aprinde o tigara.

Spre dimineata, o stafie vrea sa sara gardul. Se furiseaza Bula in spatele stafiei si-i arde o lopata
in cap, de o lasa lata.

- Radem, glumim, zice Bula, dar nu parasim unitatea.



Doi nemti discuta intr-un showroom:

- Ce-i asta, Dacia Duster?

- Duster…da, se pare ca e o masina …

- Romaneasca, nu?

- Da, cred ca e romaneasca.

- Buna, nu?

- Garda inalta, cauciucuri groase, 4×4 …

- Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.


Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?Si toti barbatii s-au sculat in picioare.

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?Si toate femeile s-au sculat in picioare.

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?Si jumatate din femei s-au sculat in picioare.

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?Si toate maicutele s-au sculat in picioare.


Un om la mare.Se zbatea,tresarea prin apa ,vine un salvamar:Vrei sa te ajut? Nu Dumnezeu ma va salva pe mine. Se mai zbate el ,mai ia o inghititura de apa,iar vine un salvamar:Urca in barca!Ce faci acolo?Nu nu.Dumnezeu ma va salva pe mine.Intr-un final se ineaca , ajunge in rai si il intreaba pe Dumnezeu: eu te-am rugat,te-am asteptat,de ce nu m-ai salvat?Dar Dumnezeu...Ti-am trimis 2 barci,tembelule.


Sper să îţi placă.(le-am luat de la intrebarea asta?:http://www.TPU.ro/......bil-lungi/ vezi u cine le-a scris)!:))=)));)