1. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
2. Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la "i" au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
3. - Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!
- Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Banc
Cate sunt?
Răspunde
1. Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
2. Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni de inchisoare pe ea.
3. - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
4. Americanii îi cîntăresc pe somalezi:
- 80 kg! Foarte bine, v-aţi îngrăşat! Următorii 100.
5. Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!
6. Mor toţi oamenii de pe Pământ şi ajung în Rai. Vine Dumnezeu şi spune:
- Să se formeze două cozi! La una să stea bărbaţii care au fost dominaţi de către neveste, iar la cealaltă să stea bărbaţii care şi-au dominat nevestele. Nevestele să plece cu Sfântul Petru.
Peste vreo oră, vine Dumnezeu să vadă ce au făcut bărbaţii. Se formaseră două cozi : una de peste 1 milion de kilometri, iar alta la care stătea un singur bărbat.
- Să vă fie ruşine! zice Dumnezeu. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi voi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mandru de el!
Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din aceasta coadă?
- Nu stiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.
7. Cearta in familie. Sotia isi loveste sotul si acesta se ascunde sub pat.
Ea incearca sa-l convinga sa iasa de sub pat:
- Iesi de acolo!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies inseamna ca nu ies!
8. Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter...
9. O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.
10. - Ai auzit, bre, ce nenorocire a dat peste bietul Nae?
- Nu... Ce nenorocire?
- A fugit cu nevasta-mea!
11. Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
12. Sotia se plange psihiatrului:
- Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa? Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
13. Intrebare: - Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Raspuns: - Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata!
14. Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Perle examene:
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
A fost la fel ca in istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.
Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar incarcata. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din jur sinucigandu-se.
Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el insusi este martor la ceea ce vede.
Cronicarii munteni ii laudau pe stapanii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si insulte.
Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gat si goarna la gura; cu o mana batea toba, cu cealalta sufla cat putea in goarna.
Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe retina creierului.
Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon... sifon.
Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.
Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude inauntru.
Anotimpurile care apar mai des in opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.
Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Lapusneanu era un tiran care gasea placere in schingiuiri adica avea cruzime statica.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
In "Miezul verii" femeia tine in brate un copilas de tita care alearga in goana spre fantana.
In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.
Si asa, dand de bucluc taranul din "Arendasul roman" pleaca multumit acasa.
Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acorda reciproc.
Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului.
Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
La noi, berzele se inmultesc inca din zbor.
Abia atunci indragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii:"Flori".
Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
Padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
Strutul baga capul in nisip cand e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pana la cea de neclintire, socialism.
Azi luptam pentru imbunatatirea cat mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cat mai multe contradictii in prezentul tot mai luminos.
Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta.
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spanzurat. Franta devine republica!
Cosbuc canta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pana la brâu.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
Mie imi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm.
Romantismul apare intr-o epoca de framantari cataclizmice in care omul, cel mai nobil animal, este ridicat in slavi.
Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce in realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.
...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim...la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva.
Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
Primavara e cald si pasarelele se intorc din tarile calatoare.
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii.
Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.
Caci, in definitiv, ce reprezinta un milion? Ia, sapte-opt sute de mii, colo!
Atunci cand un Aprod Purice ii da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai tarziu sa ajunga boier.
Batranul Dan traieste intr-o pestera care-i da un aspect grotesc.
Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe.
La inceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.
Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui riu ca sa se largeasca.
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Obama, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama si ii zice lui Dumnezeu:
− Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
− Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans, Dumnezeu il intreaba de ce la care Obama raspunde:
− Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
− Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu.
− Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
− Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
Conduce Bulă liniştit printr-un sat, când se aude un vâjâit din spatele maşinii. Peste câteva secunde, o găină îl depăşeşte. Apasă acceleraţia la podea, dar nu reuşeşte s-o ajungă. Se întoarce în sat şi-l întreabă pe un ţăran:
− Ce fel de găini creşteţi pe aici? N-am văzut în viaţa mea o găină aşa de rapidă!
− Păi da, zice ţăranul, e specie nouă, pentru carne.
− Şi e gustoasă carnea? întreabă Bulă, curios.
− Păi, nu ştim, că înca n-am putut prinde niciuna.
se intalnesc doi in rai
− cum ai ajuns frate aici?
− ma omule.am aflat ca nevasta ma insala
am venit acas.am rupt tot, am aruncat pana si frigideru de la etaj
si m am sinucis
− dar tu?
− eu eram in frigider
Un tip isi suna disperat medicul de familie:
− Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
− Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
− Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
-Chelner, intreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta "talharesc"?
− Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!
Cele 7 "minuni" din Caracal:
− s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
− a luat foc sediul pompierilor
− s-a furat usa politiei
− brutaria e construita pe strada foametei
− cimitirul e pe strada reinvierii
− exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
− puscaria e pe strada Libertatii;
Copii spun lucruri traznite
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.
Ce este respectul?
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca.
Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.
De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.
Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn.
Un domn se prezinta la doctor; se aseaza pe scaun si ii spune:
Domnu doctor in ultima vreme uit cuvintele pe care le spun.
d: De cat timp vi se intampla asta?
De cat timp se intampla? CE?
Bula asista la un concurs de atletism.
− Tata, astia o sa ia toti plemii?
− Numai primul dintre ei fiule.
− Atunci, ceilalti de ce mai alearga?
Într-un tufiş, în parc:
− Te iubesc.
− Şi eu.
− Te doresc.
− Şi eu.
− Mă cheamă Vasile.
− Şi pe mine.
Bula fuge spre prietenul sau :
− Acum cateva minute m-a sunat presedintele!
− Si ce ti-a zis?
− Ma scuzati am gresit numarul!
Doi scotieni se plimba pe strada. Trec prin fata unui bar, cand unul ii spune celuilalt:
− Bei o bere?
− Da!
− Atunci grabeste-te! Te astept!
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
− Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la Cluj.
− Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
− Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
− De ce nu intra cuiul in perete? intreaba primul.
− Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
− Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
− Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
− Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra
La inceput Dumnezeu a creat pamantul si apoi s-a odihnit...
Dupa aceea a creat barbatul si s-a odihnit...
Apoi a creat femeia si de atunci nimeni nu mai are odihna...
Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba:
− Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
− Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"
Bunica mea avea o catea care a facut 3 pui! 2 au murit de mici si unul de piftie!
asta a fost bancul cu mici pentru cine intreaba
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
