Vreau si eu niste bancuri da nu delea clasice sa mor de ras va rog funda la cel mai amuzant va rog

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!


Cand un barbat deschide portiera masinii iubitei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina
e noua, ori femeia!



Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfârsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am văst multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzusti... in tufish



Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:

"Cine-i?"

Vasile : "Io, Vasile!"

Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"

Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"

Ion : "Nu"

Vasile : "Bine" si pleaca.

Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.

Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"

raspuns : "Tot eu, Vasile"

Ion : "Si acum ce mai vrei?"

Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"






Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

- Bre, da tu nu esti de aici.

- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.

- Pai cum?

- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu!

Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:

- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?





Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:

- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?

- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?







Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:

-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?

Ardeleanul:

-Nu, nu ase.

Vanzatoarea:

-Ca niste gutui?

Ardeleanul:

-Nu, nici ase.

Vanzatoarea:

-Atunci, ca niste oua?

Ardeleanul:

-No, ase, numa ca ochiuri !








Sora Caterina preda religia la şcoala catolică de fete. Întreabă fetele ce ar dori să devină când sunt mari. Micuţa Ana răspunde:
- Când o să fiu mare aş vrea să fiu o prostituată.
Ochii sorei Caterina ies din orbite şi strigă:
- Ceeeeee?
- Prostituată!
- Slavă Domnului, eu am înţeles protestantă!







Reducere de personal la Mănăstire. Maica Stareţă cheamă la ea pe rând călugăriţele pentru a le testa. Intră prima călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo, cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un cucuruz.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un cucuruz?
Intră a doua călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un morcov.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un morcov?
Intră şi a treia călugăriţă, stareţa îi pune şi ei aceeaşi întrebare:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu o pu*ă.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta pu*ă cu Turla Bisericii?








Merge Kant, marele filozof, la o stana din Romania: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe banca, dand din cap: - Indubitabil!








Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste……….
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?






Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: – s-a rupt o vasla






Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul:
- Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea stă, se gandeste bine, dupa care zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!






Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
− Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
− Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
− Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
− Bula, de ce a murit?
− A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
− Ce ghinion! Si ce-ati facut?
− Macaroane cu branza.






La medicul veterinar 3 pacienti!Un hamster,o pisica si un caine!
-Tu de ce esti aici,il intreaba cainele si pisica,pe hamster?
-Pai am cam ros cablurile prin casa si m-au adus sa ma eutanasieze!
-Da tu de ce esti aici,e intrebata pisica de catre cei doi?
-Pai eu ma agatZ de perdele si le fac franjuri…si m-au adus nemernicii sa ma adoarma!
Da tu ma caine,de ce esti aici?
-Pai stapana mea era prin casa facea curatenie,la un moment dat s-a aplecat si eu n-am putut rezista si m-am suit pe ea!
-Aaaaa si te eutanasiaza si pe tine acum!
-NU,eu am venit sa-mi taie unghiile!





Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat.
Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare, dar nimic…
Vampirul ramane acolo.
- Incearca cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste.
Disperata ca nu scapa de vampir, cea din dreapta ii zice:
- Incearca si cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si:
- F^^u-ti crucea matii, da-te jos!"





Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat "Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"








Dupa explozia de la Cernobal, o fata fuge disperata la mama ei, si ii spune consternata:" Mama, mama! … Mi-a mai crescut o tzata!" Moment in care maica-sa ii raspunde plictisita: "Ma doare-n p""a!"






Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator.






Se duce iepurele la urs si ii spune:
-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune:
-Datzi-mi si mie un Danut.






Se întâlnesc 2 foste colege de liceu:
- Bună! Ce faci? Cu ce te ocupi?
- Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Marriot! Tu?
- Şi eu tot curvă.






4.Niste turisti la tara:
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.







Patru lilieci vampiri faceau concurs de supt sange… Castiga cel care venea satul si cu cat mai mult sange pe fata.
Primul se duce, gaseste o oaie ii suge sangele vine cu ceva sange pe fata…
Al doilea, gaseste o vaca, vine cu mai mult sange pe fata.
Al treilea gaseste un bou mare, vine cu si mai mult sange pe fata…
Al patrulea, vine tot plin de sange…
Asta e desemnat castigator, la care ceilalti:
-"Bravo ma, cum ai reusit?"
-"Baieti, voi vedeti stalpu ala de`acolo?"
-"Da!"
-"Eu nu l`am vazut…"









O blonda se prezinta la scoala de soferi. Inainte sa sa intre la examen, instructorul ii spune ca inainte de examen, trebuie sa treaca de un test de 3 intrebari, special pentru blonde:
Intrebarea nr.1:
Instructorul: – Te aflii pe un drum neiluminat, intr-o masina si vezi in fata ta un far? Ce poate sa fie?
Blonda: – Simplu, un motor!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie Yamaha, Suzuki…
A doua intrebare:
I: – Te aflii pe acelasi drum neiluminat, in fata ta 2 faruri, ce poate sa fie?
B: – Simplu, o masina mica!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie Dacia, BMW, Opel….
A treia intrebare:
I: – Pe acelasi drum neiluminat, in fata ta sunt 4 faruri, ce poate sa fie?
B: – Simplu, un camion!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie MAN, TIR, Iveco…. imi pare rau, dar nu ai trecut testul, deci nu poti intra in examen.
Blonda nervoasa ii pune o intrebare: Te aflii pe acelasi drum neiluminat, in masina, in fata ta o femeie dezbracata, cine poate sa fie?
se gandeste instructorul si spune: Simplu, o prostituata!
La care blonda: Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie mama ta, sor-ta, nevasta-ta…










Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.









Q: Do you know what a match says to another match?
A: Hey, we match.





Trei tarani la cosit pe camp muncesc de zor. Vine amiaza se aseaza toti sa manance, isi incalzesc ciorba de fasole si primul dintre ei ia o inghititura. Fasolea fierbite il arse de aproape ii dadura lacrimile, dar nu zise nimic.
Cel de al doilea ia si el o inghititura, se arde de abia se abtine sa nu zica nimic, dar lasa capul in piept si tace, dar este imediat intrebat de primul:
-La ce te gandesti bade?
-Ma gandesc ca a murit acum ceva vreme maicamea, nu i-am pus inca cruce la mormant, si asa m-am intristat…
Ia o fura si al treilea, se arde, tace, dar este intrebat de al doilea:
-Dar tu bade, la ce te gandesti?
-La crucea matii…













La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.









bula avea un sobolan pe umar.
intr-o zi se urca in autobuz si se aseaza pe o banca, langa o baba.
incepe bula si se scarpina mai peste tot, scuipa , etc.
la statia urmatoare coboara bula, baba iese pe geam si incepe : nesimtitule, nenorocitule, porcule, cum iti permiti safaci asa ceva in public?
bula : taci fa fir-ai a dreacu!
sobolanul de pe umar: si daca ai pisica sa-mi s*** p***!










A guy walked into a pub and immediately noticed a young lady at the bar on her own. After a couple of drinks, he decided to offer her a drink and make small talk.
"What’s your name?" he asked.
"Carmen," she replied.
"That’s a nice name," he said. "Did your mother or father name you that?"
"Neither," she said. "I changed my name when I was 18 from Sharon to Carmen."
"Why did you do that?" he asked.
"Well," she explained, "I like men and I like cars, so that is how I got my name. What’s your name?"
"Beertits," the man replied.






Un homosexual un avar si un betiv ajung la poarta raiului, acolo se intalnesc cu sf,Petru:
-Uitati ma baieti.Dumnezeu va iarta toate pacatele care le-ati facut si va trimite inapoi pe pamant daca promiteti ca nu mai faceti,dar daca nu va respectati promisiunea va trazneste si ajungeti direct in iad.
Toti sunt de acord.
Ii trimite D-zeu pe pamant.si in drum spre casa…trec pe langa o carciuma.betiv ne mai putand sa se abtina .intra in carciuma.dupa 5 minute *pffff* il trazneste D-zeu si ajunge in Iad.
Merg avaru si homosexualu in drum spre casa…si avaru vede o bancnota de 100 lei pe jos …la care homosexualu:
-Nu te apleca, ca ne trazneste pe amandoi








Doi gameri in seara de inviere se jucau world of warcraft.
Gamerul 1 se opreste vede ca este 00:10 si
zice : Hristos a inviat!
Gamer-ul 2 : Ce level e ?









Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place…
-Atunci du-te-n mama ta si cumpara-ti o nuca de cocos.








unde se intalneste maneaua cu hip-hopul?
…… undeva-n balcani.






UN alb proaspat ajuns in Africa de Sud se duce la cinema. Ajunge si vede un rand pana in strada. Se aseaza la coada. Un negru ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi albii nu stau la coada, trec inaintea negrilor.
Trece in fata negrilor, isi cumpara bilet si intra in sala unde mirosea a W.C. public. Un negru ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi albii nu stau in sala cu negrii…stau sus la balcon.
Se duce la balcon, isi gaseste loc intre alti albi dupa care incepe filmul. Dupa 20 de minute intreaba pe un vecin:
- Toaleta unde e?
La care vecinul ii raspunde:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi nu este toaleta in cinema.
- Si unde va pisati?
- In sala in capul negrilor.
Se ridica omu in picioare si incepe sa se pise peste balcon in capul unui negru. negrul se uita la el si ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Plimba jetu in **** mea










Doua furnici faceau sex. El:
-Simti ceva draga mea?
-Eee…parca ma furnica ceva!






Se duce iepurasul la supermarket si se aseaza la un rand foarte lung. Intra ursul nervos tare si se baga in fata de tot. Iepurasul striga nevoe
-Da’ stai la rand!
Ursul se intoarce cu o fata de speriat si zice:
-A zis careva ceva? …
in spate liniste…cumpara ursul ce cumpara…ajunge si iepurasul la rand, cumpara 2 sticle de whiskey, merge acasa, le bea pe amandoua, da cu pumnul tare in masa si zice:
-EU BAH, Eu!









Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!








Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da’ ce-ai patit?
Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!