Vreau si eu niste bancuri la care sa te tavalesti pe jos de ras! Funda la cele mai multe si mai amuzante :*!
Clientul:
-Ce fel de restaurant este asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, desert nu mai este.Aduceti-mi paltonul!
Ospatarul:
-Este un restaurant cu specific romanesc: nici paltonul nu mai este!
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti: - Sefule, nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Trei ingineri şi trei contabili călătoresc cu trenul la o conferinţă. În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
– Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
– O să vedeţi imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren. Contabilii se aşează pe locurile lor, însă inginerii se inghesuie toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei:
– Biletul, vă rog.
Uşa se deschide şi o mână îi dă biletul. Controlorul îl ia şi merge mai departe. Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee tare şi decid să încerce şi ei la întoarcere. Când se întorc de la conferinţă contabilii cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
– Cum o să mergeţi fără bilet? îi întreabă aceştia surprinşi.
– O să vedeţi imediat.
Se urcă toţi în tren iar contabilii se înghesui într-o toaletă iar inginerii în alta. Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă spunând:
– Biletul, vă rog!
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea
Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Dar e abia 2:45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele
-Trei?
- Da. TREI, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te
agita.
Lectia de limba româna. Profesorul întreaba.
- Ion ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge o fata frumoasa, iar cînd sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fata ta merge un baiat frumos, iar cînd sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm.
- Bula ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul: − Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine
acasa baut, ma bate de ma rupe.
− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura?
-Domn' parinte, stiti. mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi eu, m-am gandit ca totusi. o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA.
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma. ca Azorica-i caine ortdox ba.
La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios.
-Cum a fost? Il intreaba ceilalti.
- Ca intre profesori.
- Adica?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam.
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Cum sa fie..ca de la profesor la elev,ei intrebau,eu raspuneam,ma mai ajutau si ei.
Intra si al treilea si la iesire:
-Cum a fost?
- Ca la popi.
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, ei isi faceau cruce.
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie te scap, dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa..va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei, dar acum, gandeste-te. sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782!
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU!
Dupa care un alt nebun:
- 14!
- Bravooo! Cum ai facut?
- Pai am impartit pe 1782 la miercuri
Cand eram mica, si ma mai ducem la cate o nunta, ma lua cate o baba de obraji si spunea `TU URMEZI`. Acum m-am facut mare, si cand m-a mai duc la cate o inmormantare, i-au cate o baba de obraji si ii spun `TU URMEZI"
-Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
-Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
-Pe drum, la intoarcere
Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac'su şi îi spune de cele întâmplate. Tac'su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţul.
Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumină?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afara.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Cum frast să te tăvălești de la un banc?
Pana mea, dacă-ți zic că azi era să mă bag sub tramvai și m-a scuipat o babă făcându-mă nebună, cred că intri în comă de la atâta râs.
Răspunde
Răspunde 
1.Ce face o blonda in desert?
Sterge praful.
2.Ce e mai bine sa dai sau sa primesti?
Celalat zice sa dai
Apoi zice primul ce darnic sunteti ce sunteti filantrop
Al doilea zice Nu sunt boxer
3. Bula vine acasa si ii zice tatalui sau
Tata tata profesoara a zis ca sunt cel mai bun in clasa
Tatal intreaba uimit : La ce anum fiule?
Bula: Pai a zis ca dinte toti magari bula va intrec pe toti
4. Bula a ajuns la spitalul de nebuni ca se credea graunte dupa un an de terapie vine sa il inspectze pe Bula si ii zice ce esti Bula?
-Graunte zice bula
Apoi dupa 2 ani vine iar doctorul si il intreabl acelasi intrebare si vine si acelasi raspuns
Apoi dupa 2 ani inainte sa vina doctorul, zice asistenta : Bula zi ca esti om
Bula zice : Bine
Vine doctorul si inteaba : Esti om sau graunte Bula zice : Om
Apoi doctorul zice : Poti pleca Bula
Apoi dupa 5 minute vine Bula ingrozit apoi Doctorul intreaba ce ai Bula?
Bula zice : E o gaina la poarta
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
1.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
2.
Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
3.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok. poti sa te reincarnezi dar. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai m-ai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
4.
O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!
5.
Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!
6.
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
Funda :) Plss
www.mioritice.ro aici e raiul bancurilor
-Tata pot sa ma uit la televizor? -Poti sa te uiti cat vrei, numai sa nu-l aprinzi!"
Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : "Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!" si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : "Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!"
1. Ionel il intreaba pe Mihai:
Ionel-Mihai ce cadou vrei de ziua ta?
Mihai-Un Mar...
Ionel-Decat atat!? Sa facut!
Mihai-...Pe o tableta :3
Ionel- -_-
2. In orasul lui Bula era un magazin pe nume Gaurica. Se duce Bula acolo si-l intreaba pe Tache (vanzatorul):
Bula-Tache, ai tus?
Tache- Da, am. Dar nu il pot vinde fara fratele meu Tica!
Se duce Bula a 2 a zi la Gaurica acum acolo era Tica
Bula-Tica, ai tus?
Tica-Da, am. Dar nu-l pot vindefara fratele meu Tache!
Se duce Bula a 3a zi la Gaurica, acoilo erau Tache si Tica:
Bula-Tache, Tica aveti tus?
Tache si Tica: Nu, nu avem tus!
Iese Bula suparat din magazin si zice in gand:
Bula-Cand fu-Tache nu fu-Tica, cand fu-Tica nu fu-Tache, Cand fu-Tache si fu-Tica nu fu-tus la Gaurica 
P.S asa este bancul!
3. Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!
4. De ce zambesc oltenii la fulger?
- Cred ca le fac poze.
5. De ce poarta oltenii scara dupa ei?
-Casa se ridice din gropi cand cad.
6. Stii gluma cu iepursu-n baie?
Nici eu. Ca era usa-nchisa.
7. Doua blonde s-au dus in desert. Una dintre ele si-a luat o sticla cu apa si cealalta o portiera.
Cea cu portiera o intreaba pe cealalta:
- Pentru ce ti-ai luat o sticla cu apa?
- Ca sa beau, daca mi-e sete. Dar tu de ce ti-ai luat o portiera?
- Sa deschid geamul, daca se face cald.
8. Intr-o seara s-a luat curentul.
Sotia ii spune barbatului ei:
- Iubitule, tu esti lumina ochilor mei!
- Da, asta pentru ca eu tin lanterna.
9. Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son c*r numai basici!
10. Cel mai banc politic: Boc.
11. Un motan statea cu iubita sa si spune:
-Draga mea, as muri pentru tine!
La care pisica:
-Da? De cate ori?
12. De cati politisti e nevoie pentru a schimba un bec?
- 6. Unul sta pe masa si tine de bec, trei invart masa si doi admira cat de frumos era becul.
Fundita? Te roog! puppy dog eyes
-
anonim_4396 întreabă:
7 răspunsuri
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
