| zoeyangel a întrebat:

As dori sa imi spuneti cat mai multe bancuri dar unele bune! cel mai tare primeste fundahappy

Răspuns Câştigător
| AlinaaAli a răspuns:

Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci miinile?
- Ca mi-e frig...
- Da- de ce nu-ti bagi miinile in buzunar?
- Acolo mi-s manusile

Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!

Tu Marie! Du-te si adumi inca o sticla de bere!
-Da' ma Ioane, poate zici si tu cuvintele magice?
-Hocus Pocus fa muiere marsi si fuga dupa bere!

Un tip primeste ca imprumut, de la cel mai bun prieten, 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, il intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aia: "prietenul la nevoie se cunoaste"
- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!
------------
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
... Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2
saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza
----------------------
Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
-------------------------------
Bula la ora de romana.
La ora de romana profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari si dalas.
-Ionel ce ai scris?
-Cand merg la Dalas beau Campari.
-Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?
... -Cand am fost la Dalas am baut Campari.
-Foarte bine Vasilica.
Ei si in cele din urma ajunge la Bula.
-Bula tu ce ai scris?
-Cam pari nef...tuta da las ca te f...t eu.

D-na invatatoare pune urmatoarea intrebare : Care este cel mai rapid lucru din lume ? "
Ionel raspunde :
-Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume este gandul deoarece gandula poate " zbura " si te poti gandi la orice vrei ca si cum ai fi acolo ...
-Bravo, Ionel ! Ai un 10 !
Maria raspunde :
- Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume este lumina pentru ca tocmai de la soare lumina strabate cosmosul si ...
-Bravo, Maria ! Ai un 10 !
Bula raspunde :
-Eu cred ca cel mai rapid lucru e diareeea pentru ca nu am apucat nici sa ma gandesc nici sa aprind lumina ca am facut pe mine

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
***
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu...
***
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, isi desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
***
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit asear?Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar mama ta a dracului!

Romanu rusu turcu neamtu si americanu se lauda cu ce au ei in tara lor.rusu spune:noi avem fete frumoase bai.neamtu zice:noi avem tactica frate.americanu zice:noi avem masini de viteza bai omule.turcu zice:noi avem covoare frumoase.cand vine randul romanului se gandeste el ce sa zica si incepe:eu F^t fetele rusesti pe covoarele turcesti cu viteza americana si cu tactica germana

Rau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mamatongueai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spune-i lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Mariabig grina.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

Doamna Y si un domn cu cainele, in statia de
autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca
un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Trei prieteni au mers la un film cu sotiile. La pauza, barbatii merg la baie, unul dintre ei zice:
- Bai, voi stiti ca nevasta mea a vazut "Capra cu trei iezi" si a facut trei copii?!
Celalalt spune:
- Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut "Alba -ca-zapada si cei 7 pitici" si a facut 7 copii!
Ultimul , ingrijorat, spune:
- No`, pai va las, plec dupa nevasta , ca se uita la "101 dalmatieni"!

5 răspunsuri:
| scarlet96 a răspuns:

Familia unui barbat care era grav bolnav ascultau doctorul:
Doctorul:-Ma tem ca sotul dumneavoastra are nevoie de un transpalnt de creier.
Sotia:Si cam cat ar costa.
Doctorul:-Pai daca doriti un creier de femeie va costa 200 euro dar daca doriti un creier de barbat va costa 2000 euro.
Pe langa niste barmati se unflau in pene caci creierul de barbat e mai scump da sotia intreaba:
Sotia:-Dar de ce este mai scump cel de barbat?
La care doctorul:
Doctorul:-Pai creierul de femie a fost folosit dar cel de barbat era nou nout.

| superdorex a răspuns:

O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:
- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
-Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta, chior de somn, zice:
-Bine fa, cat ceri?
-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca eu nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
-Nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

Doi cerşetori, ţigani români în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul:
- Câţi bani ai strâns azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: "Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România!"

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: happy
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… asta era ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

Un cuplu, noaptea in parc, pe o bancă.
Ea:
- Iubitule, scoate ochelarii. Îmi agăţi dresurile.
După 5 minute:
- Iubitule, pune inapoi ochelarii, ai început să lingi banca.

bafta!laughing

| AAnka a răspuns:

O femeie catre un taximetrist:
- Cat imi luati pana la aeroport?
- 20 de dolari...
- Si daca il iau si pe "fostul" cu mine?
- Tot 20 de dolari...
Sotia catre "fostul":
- Vezi?! Tiam spus eu ca nu valorezi nimic!

| PornoxxlSelect a răspuns:

Http://banc-bula.blogspot.com Bancuri si poze funny

| NANANAHehh a răspuns:

Trecind pe la magazinul de animale,Alinuta isi cumpara o pasarica.
Vrind sa se laude cu pasarica cumparata,intr-o zi, o duce la scoala.
Vazind profesoara,ca Alinuta intra in clasa cu pasarica,o intreaba:
-Alinuta, de ce ai venit, cu pasarica, la scoala?
La care Alinuta raspunde:
-Dimineata, l-am auzit pe tata,spunind-ui mamei,
-Dupa ce pleaca, Alinuta la scoala, iti distrug pasarica.
Imi era frica sa n-o distruga.