Imi spuneti si mie bancuri? cel mai funny banc primeste fundita

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: – Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:

- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu,

…. Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…

Maria se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!



Clasa de maghiari la ora de limba romana.

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.


Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie…. un politai sa o ajute o incuraja "hai ca poti, impinge". Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara …. se uita intra la loc si ii zice celuilalt: "C*** e, hai prin spate ca pe aici sunt gabori"

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".

Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico?
-Pai ce, eu nu sunt barbat?

Intr-o seara, intr-o casa intra niste hoti, sotia speriata incepe sa tipe:
- Hotii, Ioane, hotii!
La care sotul:
- Taci, fa, eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu tipi ca vaca.




Un barbat intra in dormitor cu o capra in brate si zice:

Sotul: -Uite draga, asta e vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.

Sotia: -Daca n-ai fi asa de prost ti-ai da seama ca aia e o capra.

Sotul: -Daca n-ai fi asa de proasta ti-ai da seama ca vorbeam cu capra.

Intra un barbat intr-un bar si zice:

-Ma cac pe toti in afara de ala din colt!

A 2-a zi:

-Ma cac pe toti in afara de ala din colt!

A 3-a zi:

-Ma cac pe toti in afara de ala din colt!

La care un om:

-Da de ce te caci pe noi si pe ala din colt nu?!

-Pai trebuie sa ma sterg cu cineva.


O fetita de vreo 6 ani intra intr-un magazin de animale si intreaba:

-Aveti iepulasi?

-Da, micuto, ai vrea un iepuras dragalas alb sau un iepuras dragalas maro?

-Cled ca pe pitonu` meu il doale in cur de culoale.

Doi pensionari stateau de vorba:
-Vezi blonda aia moare dupa mine!
-Cum asa?
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".
Studentul:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...

Prost si nimeni erau pe plaja, nimeni a sarit in apa, dar nimeni nu stia sa inoate, prost suna la salvare.
Prost: - Alo, salvarea?
Salvarea: - Da!
Prost: - Se ineaca, se ineaca!
Salvarea: Cine se ineaca?
Prost: - Nimeni!
Salvarea: - Ba tu esti prost?
Prost: - Da ma, eu sunt!

Trei bufnite stau pe o creanga. Prima zice: "buhu", a doua zice: "buhuhu" si a treia zice: "buhuhuhu". Prima scoate pistolul si o impusca pe a treia.
A doua zice:
-De ce ai impuscata-o?
Prima zice:
-Pai stia deja prea multe.

Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la mama ta, ca m-ai speriat.

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah. hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie.
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ia sa te vad!
Baga ursul 100. baga 200. la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa.
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasulbravo bre ursule! dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah! ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe. 100. 200. 300 km/h. la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa.
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana.

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura?

– Ei, aţi ascultat sfatul meu, să dormiţi cat mai mult cu fereastra deschisă?
- Da, domnule doctor, aşa am făcut.
- Şi nu v-a dispărut bronşita?
- Bronşita, nu. În schimb, mi-au dispărut televizorul, două tablouri şi telefonul mobil.

Tratament la o clinica pentru batrani. Inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si… buzunar. Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. Al treilea cu pensia de 100: -Tataie, aer, cat mai mult aer

Il cheama base pe boc si ii spune:

-Mai emile, baga si tu niste bani in puscarii!

boc ii raspunde:

-Dar, dar domnule nu mai bine investim banii astia in educatie?

base:

-Da ce crezi mai emile ca daca nu mai ies presedinte ma intorc la scoala!?