Buna seara!
Am nevoie de sfaturile Dvs.
Sunt casatorita și sunt împreună cu soțul meu timp de 12 ani. Avem un copil de 8 ani. Am fost mereu fidelă soțului, dar de-a lungul căsniciei s-au întâmplat multe situații dificile, in urma cărora am vrut sa cer divorțul (implicarea socrilor, nedorinta soțului de a accepta, manipulare cu sinucidere din partea lui, etc.). Anul trecut am inceput sa am o relație de prietenie cu un coleg de munca, care este despărțit și are la randul sau doi copii. Scopul lui a fost de a face tot posibilul sa mă cucerească. Am fost prieteni 7 luni, vorbind chiar și pana la patru ore pe Facebook, mi-a permis orarul in ture care-l avem. Apoi m-am invitat într-o zi la o cafea, la el acasă, ca o prietenă și acolo am cedat, am fost prima data infidela. Am incercat multe ore sa termin aceasta a doua relație, dar a spus că nu mă va lăsa niciodată, am fost visul lui. Acum deja nu știu cum să procedez, îl iubesc enorm și ne potrivim în toate perfect. Pe soțul meu nu l-am iubit niciodată, dar am ținut la el ca la un prieten și nu vreau sa sufere. Și nici copilul nu vreau sa sufere, are nevoie de tata. Dar lucrind împreună cu persoana de care m-am îndrăgostit devine foarte dificil sa termin și deja vorbim un an și jumătate, el mă vrea sotie.
Ajutati-ma va rog cu sfaturi! Mulțumesc.
Iubirile improbabile, nesigure, interzise, trezesc cea mai mare furtună de sentimente, furrtună care trece când obsacolele sunt înlăturate. Avem o cunoștință care a lucrat la un patron tot asa persuasuv și cu spirit de lider, care avea nevastă și o fată dar spunea că nu se înțelege cu ea demult că oricum ar fi divorțat și că e foarte indrăgostit de prietena noastră și atatea avansuri i=a făcut pana a acceptat să se căsătorească cu el.Au avut o fiică, pe urmă a venit o angajată mai tînara, a început soțul ei acum să se îndrăgostească de ea și să o înșele pe cunoștința noastră. Între timp a mai avut un băiat cu cunoștința noastră dar nu a renunțat nici la amantă. Prietena noastră a încercat de mai multe ori să il santajeze cu divorțul fără efect, el o înșela in continuare.S0a săturat de harem și pana la urma s=a mutat in America cu copiii și el a ramas cu amanta dar nu au divorțat, el incaă susține material copiii.Ce semanam culegem. Nimeni nu iși poate construi fericirea pe nefericirea altucuiva.
Dacă te=ai căsători cu tipul cu care acum ți se pare că te potrivești perfect și ar dispare din peisaj soțul tău, după un timp in mod sigur ați începe să vă vedeți si defectele și in acelasi timp calitațile altor persoane de sex opus, vă puteți indrăgosti din nou de altcineva, are mai mare ghinion cel care nu se îndrăgostește primul de altcineva.
Părerea mea că dacă soțul te iarta și vrea să continuați căsătoria, cel mai bine ar fi să te muți la alt serviciu, să îți ceri iertare de la Dumnezeu pentru ce a fost și să alegi să fii fidela pe viitor.Mi=a plăcut ce spunea cineva că dragoste înseamnă să ramâi lângă cuvântul pe care ți l/ai dat.Lumea e plină de bărbați și femei cu calități fermecătoare, care pot trezi pasiune, avem un Tată în ceruri genial care creaza cu plăcere oameni în asmănarea lui, adică absolut fascinanți și cel, mai probabil dacă o altă femeie s=ar îndrăgosti de soțul tău, inseamnă că ar observa calitățile pe care candva le/ai observat dar te/ai obișniut cu ele, între timp au devenit banale.
Mi/a plăcut ce spunea un autor crestin, că el admira soții care răman impreună de dragul copiilor, e semn că mai sunt oameni care pun ceva mai presus de propria placere.
Cred că dacă actualul iubit te/ar parăsi la un moment dat pentru altcineva( ceea ce nu e deloc improbabil, dacă nu a respectat casatoria ta cu actualul soț, nu va însemna mare lucru pentru el nici căsătoria cu tine dacă i se vor potoli sentimentele și va mai avea parte și de antipatia fiului tău) și soțul tau s=ar casatori cu altcineva și ar avea o casatorie cu fidelitate, liniștită și ai ajunge să fii singura, ai suteri foarte mult și ti/ar părea rau.
Plus prin acest pas al divorțului, il inveti ceva foarte important despre viață pe fiul tău, că nimic nu e sigur, și/ar pierde increderea in tine și respectul pentru căsătorie, il setezi și pe el pentru o posibila relație cu divort.Foarte mulți din cei care au părinți divorțași, ajung ei înșiși la divorț.
Fidelitatea e intotdeauna o alegere și e singura opțiune binecuvântată de Creatorul nostru, să nu fim lacomi, să ne mulțumim cu unul singur pentru toată viața.
Răspunde
Răspunde Sunt foarte mult de acord cu ceea ce ați scris. Eu am apelat la acest grup, nu pentru a vedea cate persoane sunt de acord cu ceea ce eu am făcut. Eu într-adevăr am nevoie de ajutor. Relația este una ascunsa și doar eu trebuie sa iau decizia corecta, dar nu pot fi egoista, de aceea ma gândesc la ce se va întâmpla în diferite situații. Toți am dori sa avem o relație care sa dureze o viață întreagă, sa ne iubim reciproc și să fie fericiți. Cu părere de rau, relațiile necesita foarte mult efort, implicare și nu sunt mereu așa cum ne dorim. De aceea sunt atâtea divorțuri, infidelități și sunt multe persoane care au foarte multe relații pe parcurs. Eu am avut doar nevoie de ajutorul vostru, sfaturile voastre. Desigur că decizia îmi aparține și indiferent cum voi proceda, voi suferi in orice situație. Eu mulțumesc la toți, chiar daca și m-ați criticat, dar este ușor să expui o părere, cînd nu ești tu în situația asta.
Vad ca te simti criticata in continuare
e o critica constructiva oricum
Dar, daca am fi am mai sinceri si mai asumati unii cu altii, nu crezi ca s ar schimba putin lucrurile? poate si sotul tau a facut acelasi lucru, cine stie esti suma alegerilor tale. Dar de ce sa stai langa o persoana toxica care te a manipulat cand ai vrut sa divortezi? etc
Eu sper sa reflectezi foarte bine la toate aceste lucruri, chiar daca tu zici ca te criticam, nu esti prima si nici ultima persoana care a fost implicata in situatii de genul Nu e sfarsitul lumii.
Cred ca fiecare persoana de aici a incercat sa te ajute cat a putut mai bine, indiferent daca au fost critici sau nu.
Poti avea un nou inceput de zece ori mai bun. Esti inca tanara si ai toata viata inainte.
Ma rog sa ai putere și voință sa iei cea mai buna decizie.
Ordonare:
După relevanţă
Depind ece vrei, ca situatia asta va iesii la iveala mai devreme sau mai atrziu, distrugand doua familii si viata tuturor copilaislor implicati, atat alor tai cat si ai lui.
Fii femeie cinstita si divorteaza ca un om vertical si serios, nu te bucura de curvaraseala ca aduci numai durere tuturor.
Nu mai inventa scuze sau motive, fii cinstita macar odata in viata si mergi sa depui cerere de divort la notar, asa cum trebuai sa faci ma demult.
iar daca colegul ala te iubeste cu adevarat, sadivorteze si el, ca sa puteti fii legal impreuna.
RăspundeMulțumesc mult. Colegul meu nu este căsătorit, dar are doi copii care locuiesc cu fosta sa concubina. Noi lucram de trei ani in aceeași organizație, dar am inceput sa comunicăm după doi ani de la începutul activității mele.
Eu nu am avut niciodată relații cu bărbați căsătoriți. Eu am răspuns mai sus că unica mea relație este cu soțul meu, 12 ani. Cu colegul am inceput sa comunicăm ca colegi și prieteni, după doi ani de activitate în aceeași organizație. Am comunicat aproximativ 7 luni, ca prieteni, chiar și pana la 4 ore pe zi, după care într-o m-a invitat la el sa servim o cafea. Acolo a încercat altceva și eu m-am inervat. Au fost multe încercări și pana la urma am cedat, din motiv că deja îl cunoșteam ca persoană și m-am atașat foarte mult. El este singur, dar are doi copii dintr-o relație anterioară. Eu nu o fac acum pe sfinta, dar unica greșală care m-am dus la infidelitate e ca am acceptat o prietenie a unui coleg și el a făcut tot posibilul sa mă cucerească. Ne-am certat nenumărate ori, dar el nu vrea să renunțe la mine și faptul că lucrăm împreună, este și mai dificil. Nu am avut niciodată intenția să trădez, căci nici eu nu aș accepta sa fiu trădată. Dar acum eu nu pot să renunț la acest coleg. Și nici la soț nu pot renunța, pentru că își iubește foarte mult fiul. Specific că suntem în străinătate. Și faptul că sunt infidelă, nu spune că nu sufăr. Plînge foarte mult și mă simt vinovată.
Nu ai avut intentia sa inseli si totusi ai facut-o.
SI comunicatul cum ii zici tu de 7 luni cu prietenul tau, tot inselat se cheama, in caz ca nu stiai, ca nu cred ca vb doar de serviciu. De ce ai facut asta? e intrebarea mea. Nu te mai simteai iubita? Ti se parea moral sa vorbesti cu colegul tau 4h stiindu te ca esti maritata? De ce nu ai divortat? De ce nu divortezi acum? Tu le vrei pe toate. Si cu sot si cu amant vezi cat mai merge. Parerea mea este ca vei continua in stilul asta. Sau te vei intoarce la sot prefacandu te ca o buna crestina ca nu s-a intamplat nimic. Nu te vad divortand. De ce nu i spui sotului ce s-a intamplat? N ai coloana vertebrala?
Vad ca scrii numai prostii. N ai avut intentia Pai ti a alunecat in tine sau cum? Nu te stiai maritata? Rusine sa ti fie!
La finalul zilei ti ai inselat sotul si nu conteaza ca suferi sau cat suferi. Daca nu te mai simteai iubita, de ce nu ai divortat? Daca nu l iubesti pe sotul tau. Nu crezi ca esti egoista?
Il lipsesti pe sot de la fericirea lui. Daca tu nu l iubesti si ai si zis asta chiar tu, las o pe alta sa l iubeasca. De ce nu divortezi?
Sper ca intelegi altfel nu stiu cum sa ti mai explic
Îți mulțumesc că îmi răspunzi. As vrea să știu citi ani ai, daca e posibil. Eu cred că m-ar înțelege ce scriu doar o persoana care are o căsnicie de multi ani, pentru că știm foarte bine cît e de dificil să menții o relație de multi ani. In al doilea rând, sa nu uitam că relațiile nu sunt toate la fel și în căsnicie sunt destule dificultăți, unde vedem cum le depășesc ambii parteneri. Sunt parteneri care nu pot să-ți ofere stabilitate, susținerea necesară, care intra în criza înaintea unei dificultăți, care nu vor să se schimbe, cînd partenerul îi roagă și care răspund că dacă nu ești de acord cu ceva, gaseste-ti alt partener. Așa că vă rog mult, înainte de a judeca, va rog analizați ce am scris. Este prima dată cînd scriu într-un grup și cer sfaturi. Daca as fi o persoana egoista, cum v-ați exprimat, credeti-ma că avea să termin imediat relația de căsnicie. Dar în situația care s-a creat, eu într-adevăr trebuie să mă gândesc bine. In primul rand, in caz de divorț, eu nu știu cum ar reacționa partenerul meu, sa nu-si facă vreun rău. In al doilea rând, nu vreau sa sufere copilul meu. In al treilea rând, eu nu știu cum ar fi relația cu colegul, daca vom fi împreună. Eu analizez zilnic situația și caut ieșire din situație. Va rog să-mi scrie cineva care într-adevăr mă poate ajuta, nu doar critica. Este ușor să critici, cînd nu ești în așa situație. Mulțumesc.
Ca-i coleg casatorit sau necasatorit, tot ti-ai inselat sotul.
Nu inteleg de ce plangi, ca doar nu te-a violat nimeni, dimpotriva, te-ai dus singura sa te distrezi cu colegul, deci victima nu esti.
Spui ca tu nu aia avut niciodata intentia sa inseli/tradezi dar de fapt chiar asta ai facut, cand toata ziua erai pe telefon flirtand cu colegul, apoi de buna voie si nesilita de nimeni, te-ai dus la coleg sa ai sex samd. Acum esti atat de prinsa in relatie de amantalac, ca nu vrei sa renunti la nici unul.
Urat, extrem de urat asta, va iesii adevarul al iveala si te vei face de ras la rude, prieteni, colegi, la tot orasul, ca vei ajunge prin tribunal daca sotul tau afla ca te destrabalezi cu colegul de munca, care aparent este tot un curvar, care as distreaza cu toate femeile proaste, le face copii, pe care-i lasa la femeile cu care ii face (asa cum spui ca are 2 copii cu o alta concubina).
Fii femeie cinstita si recunoaste-ti infidelitatea, divortand si lasand omul ala sa-si caute si el femeia potrivita, iar tu sa ramai cu amantul asta, poate te ia cu copil cu tot sau cine stie, poate se satura de tine pana atunci si nu te mai vrea nici el.
In situațiile dificile, ce le-am avut cu soțul, eu am cerut să divorțăm, el mereu îmi spunea că nu știe cum ar trăi fără mine și fără fiu, spunea că își va face vreun rău. Noi avem mare incompatibilitate de caractere și în caz de dificultate, soțul meu nu-mi oferă siguranță, se pierde în luarea deciziilor. Eu, menționez, că lucrez de la varsta de 19 ani și am avut mereu salariu cu mult mai mare decât soțul și repet, daca as fi fost egoista, as fi renunțat demult la căsnicie și nu m-aș fi uitat la tot ce-mi spune soțul său ceilalți.
De fapt chiar esti egoista pana in maduva oaselor, ca nu vrei sa renunti la nici un babat, complacandu-te in acest trio dezgustator si imoral, dovedind ca esti o femeie fara pic de rusine si onoare.
Ma rog, fiecare doarme cum isi asterne, dar bula asta in care traiesti tu acum se va sparge si vei ajunge pe strada, ca vei fi data de la servici cu amantalacul ala, sotul va face scandal, socrii de asemenea si va iesii urat de tot.
Este foarte ușor să critici și să dai sfaturi, fara sa fii în situația dată. Eu cred că am explicat bine situația mea și repet, orice relație este diferită. Oricum, eu nu recomand nimănui să fie în situația mea, căci este una destul de complicata. Colegul meu este o persoană libera, cu foarte multe calități, eu mereu i-am spus că sunt căsătorită și putea oricînd să-și găsească o persoană liberă. In al doilea rând, el a insistat foarte mult timp pana eu am cedat. In al treilea rând, situația deja s-au creat, posibil și din motivul că eu m-am implicat. Dar acum îmi este dificil sa iau o decizie, am indicat motivele mele mai sus.
Nu as fi putut fii niciodata in situatie ta, pentru ca-mi iubesc si respect sotul si sunt o femeie verticala, cu bun simt, care nu m-as intinde cu colegii la servici si apoi sa afirm ca nu vreau sa renunt al nici unul.
Fii femei cinstita, macar odata in viata ta si spune adevarul!
Divorteaza daca ai bun simt si imbarliga-te cu amntul sau cu cine vrei, dar da-i macar celui de acasa oportunitatea sa fie si el fericit cu cineva care-l iubeste, respecta si i-ar putea fi loiala.
Si eu am spus că nu voi fi niciodată în așa situație, pana cînd s-au întâmplat. Este prima dată cînd apelez la un grup. Vreau sa spun că sunt surprinsă cita răutate este in lumea aceasta. Indiferent ce ar face o persoană, oricum va fi criticată. Eu nu m-am implicat într-o relație cu o persoană căsătorită și am decis sa distrug o familie, de exemplu. Eu am greșit și sunt conștientă de acest fapt. Ați scris deja trei sau patru mesaje, unde repetați același lucru, sa fiu femeie cinstită. Repet, am fost mereu cinstită, pana într-o zi, cînd am greșit și eu. Incercati in alt mod sa dați sfaturi, vă credeți cea mai deșteaptă. Dvs nu cunoașteți in realitate toată viața mea de familie, că să mă criticați acum. Eu va doresc fericire și să vă bucurați de dragoste in familia Dvs. Nu toți suntem la fel și toți greșim. După cum răspundeți la mesaje, îmi dau seama că nu sunteți o persoană sfinta, nu va supărați.
ESti femei matura si ai cap pe umeri, putand sa refuzi, dar de fapt nu ai facut-o odata ce te-ai complacut sa ai sex cu unul care ti-aprospus asa ceva.
iarta-ma dar nu esti o femeie cinstita, ori habar nu ai ce inseamna cuvantul cinstit, fiindca ce ai facut tu nu este deloc cinstit, dimpotriva, este rusinos, este condamnabil, este dezgustator, fiindca tu ti-ai inselat sotul, cu un concubin.
Cand gresetsi invata sa-ti recunsoti vina nu sa continui sa-i faci pe toti din jur vinovat ca numai femeie cinstita nu te poti numii.
Comparat cu tine sunt o femeie sfanta, ca mi-am iubit intotdeauna sotul si l-am respectata, fara sa-l insel niciodata.
Dupa cum vad tot ii dai intr-una cu greselile altora fara ca macar sa -ti vezi gunoaile din propii tai ochi.
Rusinos sa-i acuzi pe altii, cand tu esti patata si neserioasa.
,,Pe soțul meu nu l-am iubit niciodată'' De ce v-ati mai casatorit si facut inclusiv copil? Acesta va suferi oricum din cauza divortului.E cam tarziu sa te gandesti acum la suferinta provocata atat lui cat si sotului.Atatia ani ce ai facut?
Normal ca trebuie sa faci ce iti zice inima si sa alegi ce te face fericita dar ai o comoara mica si trebuie sa il pregatesti moral pas cu pas atunci cand te gandesti sa te desparti si un copil de isi vede parintii fericiti e si el fericit si creste frumos dar la ei trebuie explicat cu rabdare ca sa inteleaga
Salut!
Am o gramada de spus, asa ca suporta-ma un pic.De unde sa ma apuc?
Desi sunt greseli gramaticale, am impresia ca ai scris de pe telefon, hai sa zicem ca inchidem ochii.
Esti cu sotul tau de 12 ani.Cand va intalneati ca iubiti, va aranjati, aratati altfel.Corpul unei femei se schimba dupa o nastere, dar depinde de femeie sa nu ramana o...vaca.
In casnicie a intervenit rutina.Ati uitat de ce v-ati indragostit unul de celalalt, a intervenit si copilul(femeia redevine sotie la 2 ani ai copilului).
Cand ati plecat ultima data in concediu doar voi 2? Cand a fost ultima data cand ati facut sex in alta parte decat in pat si in aceeasi pozitie?
Ai relatia cu colegul pentru ca te-ai simtit apreciata.Ai gasit in el ce nu gasesti acasa.D-aia se inseala, in general.Vina ca ai inselat este a sotului tau(care mi se pare un pic instabil psihic).Nu ti-a oferit ce ai avut nevoie.
Amantul...ti-a spus ce ai vrut sa auzi.Ia incearca-l daca e de cursa lunga spunandu-i ca iti parasesti sotul si ca te muti cu copilul la el.Vezi ce reactie are si atunci il vei cunoaste cu adevarat.
Am patit-o pe pielea mea.M-am indragostit de prietenul cu beneficii(pentru ca asta ai) si tot eu am suferit and el a disparut fara sa imi dea vreo explicatie.Nu exista femeie si barbat perfect.Doar proiectam noi dorintele si maximizam calitatile si minimizam defectele.Toti avem si calitati si defecte.
Faci cea mai mare porstie daca ramai in casnicie doar pentru copil.Ce lectie ii dai? Ca este ok sa te multumesti cu putin, ca e ok sa fi nefericit.Copii inteleg mai multe si mai bine decat cred parintii.Trebuie sa ii dai mai mult credit copilului.
Divorteaza, chiar daca asta va dura mult si va fi dureros.Mai bine singura si linistita decat cu cineva care stai de convenienta.
Hold your horses.Stai asa. Iubitul de acum te vrea de sotie? In primul rand discutati.Tu vi la pachet cu copilul.Fa-i cunostinta cu el, vezi cum se comporta cu cel mic.
Cat despre sot, va face ca toate visele.Asteapta-te la asta.
Copilului explica-i ca tatal lui va ramane mereu tatal lui si nu il va inlocui nimeni vreodata.Doar pentru ca tu nu te mai intelegi cu sotul tau nu inseamna ca ii vei lua si tatal.
Îmi cer scuze, da, am scris de pe telefon. Nu am probleme, in general, cu ortografia. Mulțumesc pentru timp și răspuns. Copilul are in familie doar fericire, are o copilărie foarte frumoasa, deoarece noi menținem atmosfera calma in casa. Soțul meu nu este un bun partener pentru mine, nu repet motivele, dar este un tata foarte bun și copilul îl iubește foarte mult. Amantul meu cunoaște copilul și eu cunosc de la distanță ai săi copii, deoarece locuim in străinătate, dar într-o localitate mica și copiii noștri umbla la fotbal. Eu mulțumesc din suflet tuturor că v-ați implicat cu mesaje, eu asta am avut nevoie, de sfaturi. Desigur că decizia îmi aparține. Voi ieși din grup. Mulțumesc.
Având în vedere situația de acasă, probabil divorțul e varianta cea mai bună varianta. Vei ajunge acasă și te va cuprinde sentimentul de vinovăție, posibil să fie greu să dai ochii cu soțul.
Acasă ești cam sechestrată, deci mai devreme sau mai târziu tot se întâmplă treaba cu colegul, care coleg probabil că știa situația ta. Ai lăsat garda jos și el a acționat.
Mulțumesc mult. Eu sunt in străinătate cu familia, chiar și schimbarea traiului a dus la multe dificultăți. La moment activez într-o organizație mare, unde activează 700 persoane, dintre care 550 bărbați aproximativ. Sunt de trei ani in aceasta organizație și nu am cedat nimănui pana la moment. Colegul lucrează în departamentul de alaturi, mă cunoștea de cînd sunt venită, dar a început să-mi vorbească după doi ani de activate a mea. Dar mă observa mereu, doar că nu a avut curaj
Uite eu iti dau un sfat dar asta gandeste te bine si nu fa imediat ce iti vor spune altii in afara de mine da? e o situatie foarte delicata si sincer sa fiu aici mi se pare ca ai gresit, si iti spun si de ce...cand te a invitat acasa la el te puteai duce in calitate de prietena, faptul ca ai cedat aici ai gresit, si daca chiar numai voiai sa continui casnicia din cauza acelor probleme puteai sa vorbesti cu sotul tau si daca nu accepta divortul se ajunge in tribunal (cred, nu sunt avocat si nu ma pricep cu legile) dar daca se ajunge in tribunal dureaza foarte mult pana ce divortezi de el... dar nu stiu personal eu cand sunt intr o relatie si numai imi place de iubita mea, sau nu mai vreau sa continui cu ea mai bine ii spun decat sa cedez cu alta fata si sa ma culc cu alta stii? dar oricum nu te judec deloc pentru ca cu totii gresim.
Deci, mulțumesc frumos pentru răspuns.
Posibil că nu am exprimat tot ce am vrut sa spun. Am cedat că am acceptat să merg la el. Atunci el a încercat, eu m-am inervat mult și desigur că ne-am certat. Pina la urma am discutat mult acest aspect și am continuat să prietenim. Am mai vorbit cu el o perioadă și apoi iar a încercat, spunindu-mi că-i plac foarte mult. A venit chiar și în sala de mensa, la munca, a încercat să mă sărute. Eu iar m-am supărat. Așa a fost după multe încercări, pana eu am cedat.
Ai facut sex cu el sau nu? Aceasta este intrebarea.Da sau nu?
Sunt anumite neconcordante in actiunile tale cat si din partea prietenului tau. In primul rand tu ai niste socoteli neincheiate, casnicia. Ar trebui, in prima faza sa divortezi. Nu mai sta cu el pentru copii sau ca se sinucide sau alte tampenii. Mi se pare penibil. Nu mai sta la manipulare. Deci divorteaza, dupa du te la celealalt. Fericirea ta implica un anumit risc.
Personal eu nu as fi facut curte unei persoane care se afla intr o relatie sau mai grav, care e casatorita. Daca exista situatia asta atunci o puneam sa si rezolve treburile si dupa sa ma caute, iar in timpul asta imi mutam atentia catre altcineva. Asa ar trebui sa faca si acest tip.
Pe de alta parte judecand dupa ce ai facut tu si ca l ai lucrat pe la spate pe barbatul tu... eu nu te as fi luat de nevasta, veci.
Exista riscul ca acest barbat sa pateasca exact la fel cum a patit o sotul tau. Deci nu prea esti o persoana prea demna. Macar din respect pentru sotul tau sa nu fi facut asta sau sa fi incheiat lucrurile demult timp.
Trebuia sa ti iei timp pentru tine, o pauza de la toate si sa vezi exact ce iti doresti.
Citind ce ai mai scris tu., nu conteaza daca sotul tau va suferi sau nu, conteaza fericirea ta. De ce sa stai cu el daca nu l iubesti? la fel si cu copilul care va creste intr-un mediu lipsit de iubire si nu e bine deloc.
Ca si concluzie, fie ca vei fi in continuare sau nu cu acest tip nou, parerea mea este ca ar trebui macar sa divortezi. O sa mi dai dreptate dupa. Stiu ca ti va fi greu, sunt ani multi, dar crede ma cunosc multe cazuri si le e mai bine asa. Altii chiar si au gasit pe altcineva. De ce sa nu fii fericita pe deplin? Fiecare meritam asta, e dreptul nostru divin.
Iar daca nu va fi cu acest tip, vei cunoaste altii cel putin la fel de interesanti. Sper ca te a ajutat raspunsul meu
Mulțumesc mult!
Ai dreptate că nici o persoană nu merita sa fie trădată, nu in zadar am fost fidelă în tot acest timp. Am fost mereu contra infidelității. Doar că copilul meu este foarte empatic și iubește ambii părinți. Este greu să renunți la o relație de așa multi ani și nu vreau nimeni sa sufere. Dar în acest caz, eu sufăr foarte mult. Menționez că am 33 ani și nu am avut alte relatii, pana la casnicie. Doar că persoana care lucrează cu mine este foarte insistenta și a știut cum să mă convingă, a spus că el nu mă va lăsa niciodată, are un caracter foarte determinat și hotarit. Am incercat de multe ori sa termin relația, pentru că mă simțeam penibil că am ajuns și eu aici, am plins, ne-am certat mult cu colegul, dar de fiecare data am continuat cu prietenia și cînd mă vedea, mă sărută. El se gindeste la viitor cu mine și eu m-am atașat foarte mult.
Nu prea cred ca intelegi cum functioneaza corect lucrurile
Ai fost contra infidelitatii si totusi ai inselat si esti intr o aventura cum s ar zice.
Nici prietenul tau nu este un exemplu demn, Desi stia ca esti maritata a incercat cu tot felul de tertipuri pana ai cedat. Deci nu a respectat relatia ta cu sotul tau, nici tu oricum, nici ca poate aduce suferinta si iti poate aduce unui risc in caz ca afla sotul tau.
Deci nu prea a existat respect, doar gesturi egoiste. Fii femeie asumata macar in al 12 ceas si nu mai prelungi agonia. Pana la urma tot va fi suferinta. Tu incerci sa o prelungesti acum. Ia ti timp pentru tine dupa divort si reinventeaza te.
Poate vei constata ca nici nu l mai vrei pe acest tip.
Ai dreptate că am greșit și mă simt foarte vinovată. Problema că comunicind mult cu colegul meu, l-am cunoscut și am sesizat că avem caractere asemănătoare. Ceea ce m-am atras foarte mult este caracterul său, este o persoana foarte puternica, un lider de echipa in depărtamentul sau, ambitios, serios, îmi demonstrează prin fapte ceea ce spune în cuvinte. Nu neapărat că este bun la pat, că sa fiu înțeleasă corect. Problema e că eu m-am atașat foarte mult, chiar m-am îndrăgostit. Acum deja nu pot să renunț la el, comunicam de un an și jumătate. Dar nu știu cum să procedez, eu as fi recunoscut totul, doar că soțul nu avea să-mi de-a divorțul pe cale pașnică. Nu vreau nimeni sa sufere. Eu într-un mesaj nu pot sa scriu toată informația, dar dacă aveți întrebări, va răspund. Am nevoie sa cunosc mai multe sfaturi. Sunt o persoana serioasa și care cunoaște sa ia decizii, dar în situația creată nu pot să decid.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
