Prietena mea evită orice as aduce in discuție despre înșelat. Se supără foarte tare si se enervează si nu mai pot ajunge la nici o înțelegere cu ea. Ea a avut in trecut niste relații in care a fost înșelată, probabil de acolo si teamă, dar i-am spus sa fie deschisa cu mine si cat ar fi de greu sa îmi spună. Dar nici o șansă sa comunic cu ea pe acest subiect, si ma face tot pe mine vinovat pentru ca nu o înțeleg, ca nu poate menține o discuție despre asta. Totul pleacă daca ar înșela unul dintre noi si ce s-ar întâmpla dupa cu relația noastră, si i-am spus ca dacă m-ar înșela nu m-ar mai interesa nimic si as renunța la relația cu ea. Si de aici pleacă totul, nervi si nepăsare, nu mai ajung nici cum la un punct acord. Si ea mai mereu mă învinovățește, ca are impresia ca eu o înșel, cand nu este nimic adevărat. I-am spus ca imi pune semne de întrebare, de parcă chiar ar face asta, de se enervează numai cand aude cuvântul înșelat. Vreau o părere!
Ordonare:
După relevanţă
Sincera sa fiu intrebarea ta este total idioata, ca asa ceva nu ai avea de ce sa discuti cu prieetena ta daca esti serios si nu urmaresti s ao inseli, tocmai pentru a afla ce ti s epoate intampla.
Lasa naibii intrebarile idoate ca iti distrugi relatia.
Daca nu-ti mai place de ea, rupe relatia si spune-i femeii in fata, dar nu o insela ca nu vei fi mai braez ca aia care au inselat-o in trecut.
Răspunde
Că înșelatul are legătură cu modul în care este contractul de loaialitate nescris între voi. Dacă el există și îl respectați amândoi,
discuția nu are sens și rost.
Buna, de ce ar pleca totul de la premisa asta:,, Totul pleacă daca ar înșela unul dintre noi si ce s-ar întâmpla dupa cu relația noastră,''? De ce ai simtit nevoia sa stabiliti un scenariu in caz ca vreunul din voi doi il inseala pe celalalt? Din punctul meu de vedere nu e deloc logic si tind sa inteleg reactia ei.
Uneori mai aducem in subiect "înșelat" Ea are impresia ca o înșel, eu am impresia ca ma înșeală. De aici ne-am creat si un scenariu cum ar fi că înșelăm. Singura chestie pe care o spune ea e "presimt ca mă înșeli" sau "sigur ai pe altcineva" Repet, nu este nimic adevărat si asta este doar in capul ei. I le mai spun si eu, pentru ca o simt rece la un interval de timp. Eu încerc sa vorbesc cu ea, să discutăm, ca nu este nimic din ce crede ea, se enervează foarte tare, are niște reacți foarte urate asupra mea in acele momente. Si încredere nu prea exista din partea amândurora.
Răspunde Daca nu exista încredere care mai e sensul relatiei?
Inteleg dar, de cat timp sunteti impreuna? Nu s-a construit aceasta incredere in timp? Imi imaginez aceasta ca fiind zidul din relatie pe care va urcati amandoi ca sa vedeti noi privelisti. Asa ca s-a spulberat zidul, pur si simplu, de acest la argument? Iar daca ea a fost insealata in trecut, mi se pare normal sa aiba raspunsuri de tip Fight-or-flight. Ar trebui sa evitati discutia despre un scenariu pe care niciunul din voi nu-l doreste, si sa faceti impreuna activitati, plus mici gesturi care sa va ajute sa va recapatati increderea pierduta.
Sentimentele care inca ne ține unul langa celălalt, asta pot spune ca mai există. Sau avem doar teama de a ne pierde. Am avut foarte multe certuri in cele 9 luni de cand suntem împreună. Si încredere pierdută din această cauză probabil.
Dar tu nu ai altceva mai bun de făcut?
De ce tot vrei să abordezi subiectul ăsta? I-ai spus deja părerea ta, ea a reținut-o și asta e tot.
De ce să tot reiei povestea?
Crezi că te înșeală? Încearcă să te convingi dacă e așa. Dar nu deschizând discuții sau acuzând-o fără certitudini.
Pentru că altfel o să vă distrugeți aiurea și pe voi și relația voastră.
De 9 luni suntem împreună, încrederea s-a pierdut de ceva vreme. De cand ne-am cunoscut, la 2 săptămâni aveam cate o ceartă, si nu era un motiv bun întemeiat, ci ceva foarte absurd, dar nu a renunțat niciunul dintre noi. Am trecut prin bune si rele, pana am ajuns amândoi in acest punct. I-am spus ca o înțeleg, are teama de a nu fi înșelată din nou, dar sa fie liniștită. I-am spus sa mă înțeleagă si pe mine, pentru ca din perspectiva mea se vad altfel lucrurile. Dar din păcate nu pot avea un astfel de dialog cu ea.
Ea la o perioada de timp e foarte rece si nepăsătoarea cu mine de parca as fi un necunoscut. De aici îi si abordez subiectul asta, si se ajunge la o cearta, i-am spus daca are pe altcineva sa îmi spună, este mai bine pentru noi, decât sa continuam așa. Nu am acuzat-o niciodată fără a avea un motiv bun, cand îi spun ceva ce ma deranjează, tot ea se supără si de aici se rupe orice conversație cu ea din cauza nervilor.
Inteleg.Cred ca una din problemele care au o contributie majora in relatiile tensionate, e modul de comunicare.Acest cuvant a existat la limba romana dar de fapt nu ne-a invatat absolut nimic.Majoritatea romanilor nu stiu sa comunice, mai ales in relatii. Eu incerc sa aplic aceste idei, nu imi iese mereu. Poate va ajuta catusi de putin, desi vad ca spui ca ai incercat deja sa-i explici ca o intelegi, fara rezultat.
Comunicarea trebuie sa fie simpla, fara insulte, ci cu formule de tipul : Prin faptul ca ai facut lucrul x, eu ma simt y. Exemplu:,, Prin faptul ca ai adus in discutia cu prietenii problema de saptamana trecuta, eu ma simt jignit/a. ''
Dar, oamenii zic asta fie la modul agresiv cu insulte,, Esti o proasta/un prost! Rufele se spala in familie!'', fie la modul pasiv agresiv :,, De ce ai adus in discutie problema noastra de fata cu prietenii mei? Daca as face si eu asa cu tine, nu ti-ar conveni.Tu mereu faci x lucru dar eu nu comentez si pastrez pentru mine.''
Vezi diferenta intre aceste 3 scenarii? Apoi, trebuie sa intre si empatia in comunicare, cu formule de tipul:,, Eu inteleg ca simti y, dar hai sa incercam sa rezolvam.'' E important sa spui si ce intelegi, nu doar,, Inteleg, DAR...''( si aici sa continui cu ceva, fiindca daca faci asa, nu se va transmite mesajul la fel, nu se va simti empatia).
Exemplu pentru voi: Eu inteleg ca daca aduc in discutie despre inselat, tu retraiesti un pic din trauma relatiei trecute, dar hai sa incercam sa rezolvam si sa vorbim cu calm astfel incat sa ne reparam relatia.; Eu inteleg ca acest cuvant este oribil pentru tine si ca te face sa ma bagi la banuieli, dar hai sa rezolvam, fiindca simt ca interpretezi total gresit din cauza fricii de trecut.
Alte exemple pentru voi:
-Prin faptul ca am avut atat de multe certuri, cred ca asta ne-a facut sa ne pierdem increderea in noi doi.Cum facem sa o recapatam?
-Putem spune ca la fiecare 2 saptamani am avut certuri din motive deloc serioase.Cum sa facem pentru a nu mai fi asa pe viitor?
-Prin faptul ca in ultima perioada esti foarte rece si nepasatoare cu mine, asta ma face sa ma simt nelinistit, ca si cum relatia noastra e in pericol.
-Eu inteleg ca aceste probleme te fac sa te enervezi imediat, dar hai sa incercam sa vorbim despre ele cu calm, astfel incat sa putem trece cu bine peste, eliminand emotiile negative.
-Eu inteleg ca aceste discutii te fac sa te enervezi imediat, si eu simt la fel.Dar hai sa rezolvam, fiindca in ritmul acesta mi-e frica ca relatia are de suferit. Deci cum propui sa rezolvam? Eu propun..., tu ce propui?
Pe scurt, la modul general ar trebui sa fie intrebari deschise, nu acuzatoare.Primele impun un ton pozitiv si o atitudine prietenoasa spre rezolvare, pe cand cele din urma doar escaladeaza conflictul.Alte cuvinte care nu ar trebuie folosite ever sunt : niciodata + tot timpul. As putea sa jur ca aceste cuvinte pornesc certurile in 50% din cazuri. De exemplu, in cazul tau daca i-ai spune:,, Tot timpul esti rece si nepasatoare, relatia asta nu merge. '' Ar fi groaznic. Insa, daca ii spui asa cum ai scris mai jos, ca e asa doar de la o perioada de timp: Simt ca in ultima vreme esti rece si nepasatoare, ai vrea sa ma ajuti sa inteleg de ce, ca sa putem rezolva? Atunci ar trebui ca ea sa nu se enerveze imediat.
Altceva nu prea stiu ce sa mai zic, cred ca am plictisit destul cu bla bla -ul meu. 
Am mai citit ca persoanele care se enerveaza repede, din orice, nu se simt deloc multumite pe interior, iar in relatia cu ceilalti se simt profund neapreciate.
Se pare că are o trauma de când a fost înșelată prima oara dar faptul că reacționează mereu în mod defensiv denotă și lipsa de maturitate și stăpânire de sine. Daca vezi că o deranjează subiectul înșelat nu mai insista pe el, nu mai adu discuția despre asta și n-o să mai fie scandal.
Voi discutați despre inselat, spui ca daca te inseala nu te mai intereseaza, cand tu esti cu ea. Ea crede ca nu dai 2 bani de pe acum.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
