| T!mea a întrebat:

Imi spuneti niste bancuri?

Răspuns Câştigător
| TDGMeebu a răspuns:

Mie cele mai tari bancuri mi se par cele cu moldoveni happy

O sa-ti dau mai multe laughing kiss

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si eu picai, Maria Ta!'



Anunt la metroul moldovenesc:
- Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!




I:Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
Rbig grinezizoleaza-te!



In gara un moldovean intreaba:
-Cat costa un bilet la Viseu?
- 200. 000 lei
- Auleu! Mai ghini fac in sacosa



-Cum s-a tradus in Moldova "SALVATI DE CLOPOTEL"?
-?
-Ispasiti de talancuta!



I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!'




I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?
R: Barabuli batusiti




cu: Cum spun moldovenii la penalty?
a: Pleznitura di osanda!



- Stiti cum zic moldovenii la "Razboiul Stelelor"?
- Galshiava pi sher!




Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iar:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti.

15 răspunsuri:
| Elena1234456 a răspuns:

1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

4. Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
5. La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

| spiga92 a răspuns:

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:
Primul:
- Eu am o nevastă ca o libelulă!
Al doilea:
- Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă, se gândeşte şi, după cinci minute, zice:

- Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

| spiga92 a răspuns:

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul „Abordaţi într-o manieră concisă următoarele trei teme":
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Următoarea lucrare a obţinut nota maximă, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?

| micurutza2005 a răspuns:

Doua blonde la dus:draga imi dai samponul tau? pai ai unul langa tine draga, bine dar al meu e pentru par uscat si tu nu vezi ca am parul udlaughing o blonda nu poate merge la facultate. de ce? pentru ca se loveste de liceu. un tip la farmacie :aveti prezervative cu gust de cirese? da. da-ti-mi 4cutii, dupa o ora vine din nou, aveti si cu gust de banane? da. da-ti-mi 4cutii. dupa o ora vine din nou da cu gust de capsuni aveti? da avem dar ce naiba faceti sex sau compot sau salata de fructe?

| Aiwendil a răspuns:

I:Care e antonimul cuvantului original?
R:Made in China

Culmea cutremurului:Sa urci cu liftul si sa cobori cu etajul.

Odata un copil vede pentru prima oara un curcubeu si zice:
-Mami, uite ce reclama frumoasa pe cer.

| KimY a răspuns:

Un american un englez si BULA sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in avion si le spun ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere "HEIL HITLER!" vor scapa... Primu e americanu:
- HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER BUF! - terci.
Al doilea e englezu:
- HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF! - bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA:
-...
... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului:
- Cum ziceai ca il chema ba pe ala?

| LaMLaMlaMa a răspuns:

-tati, uite ce frumos merg pe bicicleta!
-bine tati...
-tati merg si fara maini!
-bine tati...
-tati, merg si fara picioare!
- bine tati...
-tati merg si fara dinti!

| georgesur a răspuns:

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite.
Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

| beka a răspuns:

Intro zi toate tastele de la tastatura dau o petrecere si numai pe Punct nu il invita.Suparat punct merge hotarat la petrecere.La paza era CTRL si ALT.aceasta il intreaba pe punct: TU cine esti? Punct raspunde:Sunt steluta, dar m-am dat cu gellaughinglaughinglaughing

| beka a răspuns:

Un batranel merge la o banca ca sa i se acorde un credit destul de mare.Angajatul bancii, putin jenant il intreaba:
-Nu va suparati, ce varsta aveti?
Bstranelu senin raspunde-85 de ani.
-La varsta asta aveti nevoie de cineva care sa asigure imprumutul raspunse angajatul bancii.
-Ah! nici o problema, vin cu tata, raspunde batranelu.
-Cu tata? imposibil. da ce varsta are tatal dumneavoastra? intreaba mirat angajatul bancii...
-110 raspuns batranelul,
-Haide-ti va rog am nevoie de bani pentru nunta bunicului insita batranelul...
-pentru nunta bunicului? dar ce varsta are bunicul dumneavoastra? intraba angajatul bancii
-140 de ani...
-140 de ani? si la varsta asta mai vrea sa se insoare? intrebare angajatul bancii
- Ah nu prea vrea el, il imping parintii de la spate
laughinglaughinglaughing

| missdeea28 a răspuns:

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...








Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

| mirela_8888 a răspuns:

Ion si Maria faceau dragoste langa linia trenului
la un moment dat au ajuns pe linie,
venea trenul
mecanicul ia vazut si a oprit
au ajuns la judecata, mecanucul trebuia sa plateasca pentru intarziere
judecatorul il intreaba pe Ion
pai bine Ioane pe linia trenului? daca ai vazut ca vine trenul de ce nu ai eliberat linia?
pai d-le judecator! mie imi venea orgasmul, trenul venea si el si Mariei ii venea orgasmul si atunci am zis sa opreasca cine poate.

anonim_4396
| Anonim a răspuns:

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
− Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
− Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
− Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
− Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

happy

anonim_4396
| Anonim a răspuns:

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!
big grin

anonim_4396
| Anonim a răspuns:

Nu am cum sa iti spun, doar sa iti scriu

Întrebări similare