Fundiţă celui care zice cel mai amuzant banc!

Un cioban îşi păştea oile pe camp, sprijinit in bâtă, privind impasibil şi netulburat de nimic iarba verde şi cerul albastru. La un moment dat aterizează la câţiva metri de el un OZN. Ciobanul rămâne în continuare impasibil şi priveşte netulburat ce se petrece. Din OZN coboară un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gat ceva mai lung. Face câţiva paşi spre cioban, se opreşte lângă acesta şi dintr-odata din gâtul sau neobişnuit iese un alt gât.
Ciobanul rămâne nemişcat, privind indiferent la extraterestru. Din cel de-al doilea găt al respectivului iese, ca un telescop, încă un gât şi încă un gât, şi încă un gât, şi încă un gât.
La care ciobanul în continuare sprijinit de bâta sa, îi spune apăsat şi fără să clipească :
- Tu-ţi gâţii mă-tii!

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
- Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?
- Țiai

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:
-D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura
de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei.
Felicitari.Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul:
- Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de
conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama.Intotdeauna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului(din portbagaj):
-Hai bre, am trecut granita sau nu?

Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin… Eram la resturant, totuși.

Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? - Îşi dă cu pumnii în cap!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioare, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- O sa te trimit direct la Universitate! Eu picam testul de la Africa...

Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus...
- Gigel ce ai vazut?
- V-am vazut călcâiul...
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
- Ionuț tu ce ai văzut?
- V-am vazut genunchiul doamnă...
- Ieși afară! o lună de suspendare!
- Bulă, tu ce ai văzut?
- Baftă băieți! Ne vedem la anul'!

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti!?!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

Dacă un cangur sare 1, 2 metri la fiecare 5 secunde, având în vedere că afară e viscol dar au ieşit ghioceii prin pietre, cât va măsura gâtul girafei când va fi eclipsa totală de lună dacă umbra omidei măsoară 4, 1 cm la ora 4 şi cămilei polare îi e sete?



Iepurele, putred de bogat, se plimba prin padure. Lupu', uimit de bogatia iepurelui, il intreaba :Iepure, cum ai reusit sa faci atata avere?!
I : Pai lupule, sa iti explic :M-am dus la o gaura mica, am facut "cucu", a iesit veverita, am omorat-o, i-am luat blana, si am vandut-o, dupa aia, m-am dus la o gaura un pic mai mare, am facut "cucu", a iesit vulpea, am omorat-o, i-am luat blana si am vandut-o, apoi, m-am dus la o gaura si mai mare, am facut "cucu", a iesit ursu, l-am omorat, i-am luat blana si am vandut-o; si uite asa, incet, incet am devenit bogat.
L : Pai asta e nimica toata! sa vezi ce bogat o sa ajung eu!
A doua zi, lupu' se intalneste din nou cu iepurele; lupu' era plin de bandaje, cu picioarele in ghips... il intreaba iepurele : Da' ce ai facut lupule, nu te-ai descurcat?!
L : Pai iepure, sa iti explic :M-am dus la o gaura mica, am facut "cucu", a iesit veverita, am omorat-o, i-am luat blana, si am vandut-o, dupa aia, m-am dus la o gaura un pic mai mare, am facut "cucu", a iesit vulpea, am omorat-o, i-am luat blana si am vandut-o, apoi, m-am dus la o gaura si mai mare, am facut "cucu", a iesit ursu, l-am omorat, i-am luat blana si am vandut-o, dupa care am fost la o gaura si mai mare, am facut "cucu", si a iesit trenu'!

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa?"

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.