Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii zice femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
cel mai tare
)sa va vad si pe voi funda!
funda! 
Ce tare!
))
Uite aici ceva care ma amuza mereu:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
)
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Alexandru
) am o gramada
Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata", scrie un copil dorintele sale pentru Craciun.
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun, copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pentru Mos Craciun:
- "Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca zdrentele alea de la posta au mancat-o".
Draga Dumnezeu.
Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.
Toate cele bune!"
Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
Draga mea
Draga mea, mai ti minte cum ne-am cunoscut? Nici eu. Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 … ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti. Iubeam tot ce atingeai … si ai atins-o pe Oana … Cristina, Loredana, Ioana si Roxana. Of doamne cat am gresit! De as putea intoarce ceasul
, ar fi noua in loc de sase, ar fi din nou cum era odata, tu sti cum era inainte, eu stiu cum era dupa … vezi, mereu ne completam unul pe altul, formam un intreg … apoi plecai la baie. Nu am stiut sa te pretuiesc, imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand " neata ", cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea … dar nu la fel ca vinul, cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian. Ce zile minunate au trecut toate, a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur, fara sa-mi spui ramas bun, fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa, ai plecat la fel cum ai venit … plangand de fericire. Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi, tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu? Dar niciodata nu ai fost multumita … tu ai fi vrut si BMW-ul. Te-am lasat sa stai la mine in casa, sa speli, sa calci si sa faci curat. Erai atat de fericita cand stergeai praful, iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator, ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage? Aseara am visat ca erai langa mine, apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza, eu pe tine te iubesc! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa stii! Poate ca am gresit amandoi, de ce sa privim inapoi cand avem o viata
inainte? De ce sa fim tristi cand putem zambi? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul? De ce sa ne uram cand ne putem iubi? Vezi … spuneai ca nu pot fi romantic dar pot fi oricum vrei tu caci sunt nebun dupa tine!
Te rog nu-mi spune adio, simt ca ma sufoc in casa fara tine … ai promis ca repari aerul-conditionat ai uitat? Ai uitat multe dar nu te condamn, mai ti minte macar melodia noastra preferata?
" Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga, azi cand clipa despartirii a sosit, vreau sa stii ca voi purta in amintire doi ochi tristi…" ce i-am iubit doar eu. Crezi ca vei gasi altul ca mine? Te inseli, nu-mi place sa ma laud dar totusi … sunt cel mai bun! Daca nu te intorci pentru mine macar fa-o pentru copii
! Stiu ca nu avem dar aveam de gand sa facem mai sti? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem. Zilele au devenit mai reci fara tine, bine, se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv, aduceai mereu un grad in plus
in viata mea, hai te rog, pana si catelusa te asteapta … sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea, ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta, cu ce am gresit? Am gresit ca te-am iubit? Nu … nu am gresit, te voi iubi mereu, de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine, la inima
ta … ca daca ajunge la maica-ta e nasol, femeia aia nu are suflet! Dar sa nu vorbim acum de mama ta … e Dracu in fusta! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taicatu, altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani … un betivan si ala ca si fractu de altfel. De ce ai ales sa ma parasesti? Era totul atat de CRAZY langa mine, ajunsesei in PARADISE ‘mai leidy’. dar nu, tu ai vrut inapoi la mamicutza ta, e si ea batranica, poate vrea sa stea linistita, macar pentru ea intoarcete la mine, n-o mai chinuii … las-o sa moara! Of of of, ‘mai lady’ of, sti de la ce vine OF? De la O Floare OFilita … asa esti tu fara mine, eu eram petalele tale, nu le lasa la pamant, nu lasa vantul sa ti le fure, fale sa straluceasca ca odinioara cand era mereu Vara in gradina sufletului meu. In acea gradina stralucesc trandafirii, stralucesc crizantemele … stralucesc superbii crini imperiali! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare? O caut in intuneric, indrumat de vise, luminat de stele … si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea …regina mea … regina-noptii.
Ma bucur ca va plac! Nu sunt facute de mine dar le stiu de mult si cand vreau sa ma amuz mai trag un ochi peste ele .
Draga sotule,
>>
>> Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc
>> pentru totdeauna
>> Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani
>> si nu am nimic sa imi reprosez
>> Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant.
>> Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia,
>>
>> iar asta a fost picatura care a umplut paharul
>> Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am
>> aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata
>> si am
>> purtat chiar si o rochie de satin noua
>> Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers
>> direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci
>> Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi...
>> Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din
>> aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
>>
>> P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta.
>> FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia!
>>
>> Sa ai o viata minunata!
>> Fosta ta sotie
>>
>>
>>
Draga fosta sotie,
>>
>> Interesanta scrisoarea ta.
>> E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul
>> ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de
>> adevar.
>> Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa
>> ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers.
>> Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana
>> trecuta,
>> insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost:
>> "Arati ca un barbat!"
>> Mama mi-a spus ca mai bine nu spun
>> nimic decat sa spun ceva urat.
>> Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca
>> m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc
>> de 7 ani.
>> Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut
>> eticheta cu care atarna inca pe rochia ta de satin noua.
>> M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele
>> meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul
>> rochiei tale de satin era 49.99$.
>> Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face
>> ceva ca sa mearga intre noi.
>> Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10
>> milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru
>> noi doi 2 bilete in Jamaica.
>> Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
>> Totul se intampla cu un motiv pe lumea asta.
>> Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu.
>> Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care
>> mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de lamine.
>> Asa ca, ai grija!
>>
>> P.S. Nu stiu daca
>> ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost Carla.
>>
>> Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS
Tata, am glumit... sunt la vecini, la o cafea.
@RimePeHartie Nu cred ca am mai ras in halul asta de cel putin 6 luni de zile. E pur si simplu genial - nu stiu daca tu ai scris chestiile astea, dar, ce sa zic... votul "amuzant" pur si simplu nu e de ajuns 
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus...
Doua vaci stau intr-un bec si cos lapte
Una intreaba - Cat e ceasul?
Alta scoate termometrul - Miercuri!
Morala - Nu da cu piatra in geam, ca nu-i bicicleta ta
Un tip se întoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se îndreaptă spre scara spre dormitor. Din nefericire greșește prima treapta, și, încercând sa se agate de balustrada, se răsucește și cade în fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac țăndări.
Strângând puternic din dinți ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu reușește sa găsească o cutie mare de plasturi, și, cu ajutorul oglinzii, începe sa pună cate un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reușește apoi sa ajungă în pat.
Dimineața soția se uita chiorâș la el și ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza ușii de la intrare lăsată larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectați. Dar cu siguranță din cauza plasturilor lipiți pe oglinda!
Mama deci n-am mai ras asa de 3 ani de zile! tare, daca mai gasiti, sa mai puneti
P.S-Tata am glumit, sunt la vecini... beau o cafea
tare! La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
.
Stai sa va spun ceva cum au ramas blocati inauntru in masina ca se poate debloca dinauntru.Nu au cum sa ramana acolo blocati.Se trage de acel maner si se poate iesi.
Suport tehnic IT pentru clienti... linie fierbinte
Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
Client: Buna. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine. Voi trimite pe cineva.
Client: Nu, stati putin... inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna, nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
Client: Buna, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, calculatorul imi spune ca nu vede imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu!
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah... multumesc.
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta inseamna ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah... asta merge, multumesc tare mult!
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: 7 mare sau mic?
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze! e Internet Explorer.
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare...
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei...
Stiam eu ca esti o comoara, de m-am apucat sa te caut la cutiuta... acum, ca tocmai mi-am tollentat serialul ala, IT Guys, rad in imagini mentale, ce mai!
PS. Cum drequ' ai reusit sa iei 2 Stupizi pe postarea asta, numai TPU (sau vreo corporatista blonda) ne-ar putea lamuri!
Răspunde
Pff... foarte derutant, credeam ca vorbim inca despre apa sfintita!
Ce sa zic... la debutul meu pe TPU, dupa ce m-am lamurit oarecum despre ce e aici, eram colectionara voluntara de stupizi 
"eronat" asta nou aparut nu ma mai multumeste deloc
Cum isi petrec pensionarii timpul liber
"Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:
"Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?"
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.
A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo 20 minute.
Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult...
Sincer, nu-mi pasa; eu venisem cu autobuzul.
Incerc sa ma distrez putin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E foarte important la varsta mea! "
Intr-o zi Stefan cel Mare tinea in mana o punga cu biscuiti si la spune ostasilor:
-Biscuiti ostasii mei
-Biscuim Maria Ta!
Sa va zic si eu unul? va zic!
Ce spune un manelist prietenei sale?
Esti frumoasa ca o stele, tu mi-ai rupt inima-n doi, toate sufletele mele bate pentru. u sh noi.
Un francez, un englez si un roman au fost prinsi de un canibal.Canibalul ai spuse celor trei ca daca vrea sa traiasca trebuie sa-i aduca fructe.
Primul, se duse francezul si culege mere apoi zise canibalului:
Am adus fructe cum ai cerut.
Canibalul zise:
Acum baga-le in cur
Baga francezul cat baga merele in cur si ajunge pe la al4-lea apoi moare
Acum ai vn randul englezului si se duse sa culeaga, dupa un t vine cu cirese
Aceaiasi poveste canibalul ii zise sa bage toate ciresele in cur . Baga englezul pana ajunge la a9-a si moare. Apoi francezul cu englezul se intalnesc in Rai .Si zic unul catre altul:
Francezule, tu de ce ai murit?
Pai canibalul m-a pus sa culeg fructe si eu am cules mere, si mia sp sa le bag in cur si am murit.Dar tu ca doar ai avut cirese cum de ai murit?
Pai sta sa-ti spun, ma pregateam sa bag ultima cireasa in cur cand vine romanul cu ananasi at am murit de ras! )
Sper ca v-au placut!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
