Buna,rog un psiholog sa ma ajute! Ce pot sa fac sa trec peste o depresie? ma doare foarte tare faptul ca sunt respinsa de prima mea iubire, iubirea a durat un an pana a intervenit altcineva. Nu pot sa imi explic cum a renuntat atat de usor la noi, mentionez a relatia noastra scartaia in ultmul timp, acest fapt se poate datora si interventiei unei necunoscute.Suntem in celasi oras,il vad zilnic,"necunoscuta" este la sute km distanta,vine doar in vizita foarte rar la o ruda,ruda fiind vecina cu fostul meu iubit,asa so fi cunoscut! Imi e foarte greu sa il stiu cu altcineva si mai ales sa ma respinga,brusc nu ma mai vrea si isi doreste o viata linistita cu actuala! Eram o fire foarte geloasa si mereu voiam sa fie doar pentru mine,il sufocam de multe ori, dar sa gaseasca de pe o zi pe alta pe altcineva, asta se numeste iubire de un an si ceva? in care am dat totul? Mentionez ca a fost primul barbat din viata mea si urma sa ne casatorim! Ce pot sa fac in cazul de fata? Ea va veni in orasul meu si ii voi vedea impreuna,nu voi putea accepta realitate. Am incercat sa o amenint verbal,si sa pun cativa baieti sa o urmareasca. Trebuie sa fac ceva sa ii despart,stiu ca nu esti cea mai buna alternativa, dar nu voi suporta durerea de a-i vedea impreuna? Voi ce credeti ca e mai bine? Multumesc

Nu e bine.Nu poti tine pe cineva langa tine cu forta sau cu amenintari.Accepta realitatea si mergi mai departe, nu inainte insa de a -ti vedea si asuma greselile.

In primul rand nu-i bine ceea ce vrei sa faci ai putea fi tu in locul ei clar,apoi gandeste-te ca viata nu e mereu roz, nu poti avea ceea ce isi doresti mereu, viata e o aventura de experiente tu daca te impiedici acua nu poti merge inainte in viata, acel baiat a fost o experienta pe care tu inca nu o doresti uitata te inteleg dar nu poti schimba nimic, unde numai e iubire numai e, cauta si tu alt baiat si incerca ce poti face altceva
fa sport mult
vorbeste cu prieteni reali
manca sanatos fara zahar
plimbate prin oras
asculta muzica dar nu trista si vesela
daca il vezi pe el impacate cu ideea ca e trecut
isi urez multa bafta, in viitor numai isi pune toata increderea in oamenii vezi ce patesti

Sper sa iti fie util acest articol.
Cum să-mi revin după o despărţire?
„Eram prieteni de cinci ani şi ieşeam împreună de şase luni, când el a vrut să pună capăt relaţiei. Dar n-a putut să-mi spună direct, ci pur şi simplu nu mi-a mai vorbit. Mă simţeam neputincioasă şi eram foarte dezamăgită. Mă tot întrebam: «Cu ce-am greşit?»." (Rachel)
O DESPĂRŢIRE îţi poate răpi bucuria umplându-ţi inima de deznădejde. Să ne gândim, de exemplu, la Jeff şi Susan, care şi-au dat întâlniri doi ani. Cu timpul, s-au apropiat tot mai mult. În fiecare zi, Jeff îi trimitea SMS-uri lui Susan, spunându-i cât de mult ţinea la ea. Din când în când, îi făcea cadouri, arătându-i că era mereu în gândurile lui. „Jeff se străduia să m-asculte şi să mă înţeleagă", spune Susan. „Mă făcea să mă simt deosebită."
Nu după mult timp, Jeff şi Susan vorbeau despre căsătorie şi despre locul unde aveau să stea după aceea. Jeff chiar s-a interesat ce măsură avea Susan la inel. Însă apoi, din senin, a pus capăt relaţiei! Susan a fost de-a dreptul şocată. Cu toate că şi-a continuat activităţile zilnice, ea era distrusă! „Durerea m-a epuizat pe plan fizic şi psihic", mărturiseşte ea.
Durerea despărţirii
Dacă şi tu ai trecut printr-o situaţie asemănătoare, probabil că te întrebi: „Oare o să-mi revin vreodată?". E cât se poate de firesc să-ţi pui această întrebare. „Iubirea e ca moartea de puternică", a scris regele Solomon (Cântarea cântărilor 8:6, Galaction şi Radu). Aşadar, destrămarea unei relaţii poate fi una dintre cele mai traumatizante experienţe prin care ai trecut până acum. Pentru unii, a fost ca şi cum ceva din ei ar fi murit. Este posibil chiar să treci prin stări tipice pierderii unei persoane dragi, precum:
Negarea. „Relaţia nu s-a terminat. O să se răzgândească într-o zi, două."
Mânia. „Cum a putut să-mi facă una ca asta? Îl urăsc!"
Deprimarea. „Nimeni nu mă va iubi vreodată."
Acceptarea. „Totul va fi bine. Am suferit foarte mult, dar o să-mi revin."
Vestea bună este că îţi poţi reveni. În cât timp? Asta depinde de mai mulţi factori, inclusiv de durata relaţiei şi de stadiul ei. Până atunci însă, cum poţi face faţă durerii copleşitoare?
Viaţa merge înainte
Poate că ai auzit zicala: „Timpul le vindecă pe toate". Însă aceste cuvinte ţi s-ar putea părea vorbe-n vânt când te desparţi, căci timpul nu este singura soluţie. Să ne gândim: O tăietură se vindecă în timp, dar acum doare. De aceea, trebuie să opreşti sângerarea şi să-ţi calmezi durerea, având totodată grijă ca rana să nu se infecteze. La fel este şi cu rănile afective. E adevărat, acum dor, dar poţi să-ţi alini durerea şi să nu permiţi amărăciunii „să te infecteze". Timpul îşi va face cu siguranţă partea. Dar tu? Cum ţi-o poţi face pe-a ta? Iată unele sugestii:
● Nu-ţi înăbuşi durerea. Nu-i deloc greşit să te descarci plângând. De fapt, Biblia spune că există „un timp pentru a plânge" şi „un timp pentru a jeli" (Eclesiastul 3:1, 4). Lacrimile nu sunt un semn de slăbiciune. Chiar şi David, un războinic neînfricat, a fost cândva cuprins de zbucium sufletesc. El a recunoscut: „M-am istovit suspinând; toată noaptea îmi scald patul, îmi umplu aşternutul cu lacrimi" (Psalmul 6:6).
● Ai grijă de sănătatea ta. Exerciţiile fizice şi o alimentaţie sănătoasă te vor ajuta să-ţi recapeţi energia pierdută din cauza epuizării afective. ‘Exerciţiul fizic este de folos’, afirmă Biblia (1 Timotei 4:8).
Cum ţi-ai putea îngriji mai bine sănătatea?
․․․․․
● Menţine-te ocupată. Nu renunţa la activităţile care-ţi plac. Şi, mai ales acum, nu te izola! (Proverbele 18:1) Caută compania celor care ţin la tine şi astfel te vei concentra mai uşor asupra lucrurilor pozitive.
Ce obiective ţi-ai putea fixa?
․․․․․
● Exprimă-ţi sentimentele în rugăciune. Poate că ţi-e greu să te rogi. Când se despart, unii se simt trădaţi de Dumnezeu. Ei îşi zic: „M-am tot rugat să-mi găsesc un partener! Şi acum uite ce-am păţit!" (Psalmul 10:1). Dar ar fi totuşi corect să-l consideri pe Dumnezeu un simplu „peţitor ceresc"? Nu. În plus, el nici nu este de vină când cineva pune capăt unei relaţii. Iată în ce lumină ni-l prezintă Biblia pe Iehova: „El se interesează de voi" (1 Petru 5:7). Aşadar, deschide-ţi inima înaintea lui. Biblia ne îndeamnă: „Faceţi-i cunoscute lui Dumnezeu cererile voastre, iar pacea lui Dumnezeu, care întrece orice gândire, vă va păzi inima şi mintea prin Cristos Isus" (Filipeni 4:6, 7).
Ce i-ai putea spune lui Iehova când lupţi cu durerea cauzată de o despărţire?
․․․․․
Priveşte înainte
După ce simţi că rana ţi s-a închis, ar fi bine să reflectezi la motivele despărţirii. Când vei fi pregătită, va fi util să scrii răspunsurile la întrebările din chenarul „Ce pot învăţa dintr-o despărţire?", de la pagina 224.
Este clar, relaţia n-a urmat cursul pe care ţi l-ai dorit. Dar nu uita că, pe timp de furtună, s-ar putea să vezi doar cerul întunecat şi ploaia care parcă nu se mai termină. Totuşi, într-un final, ea se opreşte, iar cerul se înseninează. În mod asemănător, tinerii despre care s-a vorbit mai sus au simţit cu timpul că pot merge mai departe. Fii convinsă că şi tu poţi depăşi durerea despărţirii!
ÎN CAPITOLUL URMĂTOR
Cum te poţi apăra de agresorii sexuali?
[Notă de subsol]
Deşi persoanele menţionate sunt de sex feminin, principiile din acest capitol li se aplică şi băieţilor.
VERSET-CHEIE
„[Iehova] îi vindecă pe cei cu inima frântă şi le pansează rănile care dor." (Psalmul 147:3)
SFAT
Susan, menţionată la începutul capitolului, şi-a făcut o listă cu texte biblice, pe care o consulta când se simţea copleşită. Şi tu ţi-ai putea alcătui o listă cu unele versete citate în acest capitol.
ŞTIAI CĂ . . . ?
Majoritatea relaţiilor dintre adolescenţii care-şi dau întâlniri nu duc la căsătorie. Iar cele care duc totuşi la căsătorie sfârşesc, de multe ori, prin divorţ.
PLAN DE ACŢIUNE
Pentru a-mi putea reveni după o despărţire, voi ․․․․․
Pentru a fi un partener mai bun când voi începe o nouă relaţie, voi lucra la ․․․․․
În legătură cu acest subiect, aş vrea să-i întreb pe părinţi: ․․․․․
CE PĂRERE AI?
● Ce ai aflat despre tine însăţi în urma acestei relaţii?
● Ce ai aflat despre persoanele de sex opus?
[Text generic pe pagina 227]
„Cu timpul, vei vedea lucrurile mai clar. Sentimentele nu vor mai fi atât de intense, aşa că vei putea să priveşti situaţia în mod obiectiv şi să accepţi că totul s-a încheiat. De asemenea, te vei cunoaşte mai bine, vei şti ce aştepţi de la un partener de căsătorie şi ce trebuie să eviţi pentru a nu mai trece printr-o situaţie asemănătoare." (Corrina)
[Chenarul de la pagina 224]
Foaie de lucru
ce pot învăţa dintr-o despărţire?
Ţi-a explicat de ce vrea să vă despărţiţi? Dacă da, scrie mai jos motivul, indiferent dacă ţi se pare sau nu justificat. ․․․․․
Ce motive crezi că a mai avut? ․․․․․
Crezi că ai fi putut preveni despărţirea? Dacă da, cum anume? ․․․․․
Cum te poate ajuta această experienţă să te maturizezi pe plan spiritual sau afectiv? ․․․․․
Ai proceda diferit data viitoare? În ce fel? ․․․․․
[Legenda ilustraţiei de la pagina 223]
Despărţirea se aseamănă cu o tăietură: doare, dar cu timpul se vindecă

Parca am mai auzit odata aceasta intrebare. Daca nu se poate, nu are rost sa te chinui.

Femeie,tu ai nevoie de un psihiatru si de o internare urgenta la nebuni.Normal ca a plecat, cine era suficient de dement sa ramana cu tine? Daca vrei sa faci ceva, stai potolita si nu mai ameninta pe nimeni ca puscaria te mananca!

Faptul ca acum suferi si o dai in disperare explica si faza cu amenintarile.
Eu propun sa intrerupi orice legatura cu el pentru o vreme, va fi greu dar merita incercat, fa-l sa-ti simta lipsa, te poti baza si pe faptul ca relatiile la distanta nu merg, dupa un timp poti intra in vorba cu el, nu actiona acum la suparare, o sa-ti para rau. Asteapta sa ti-i se vindece ranile si apoi treci la lupta.

Spui că eşti foarte geloasă. Că îl vrei doar pentru tine.
Asta nu e iubire! Îl vrei pentru că îţi oferă ceva, nu vrei să-l vezi fericit.
Iubirea înseamnă libertate.
Tu nu îl iubeşti.
Te doare orgoliul pentru că nu îţi mai oferă ţie şi îi oferă alteia!
Şi simţi că ea te-a învins, că te-ai făcut de ras în faţa ei.
Ai intrat în depresie deoarece acum nu mai are cine să îţi alimenteze egoul.
Dacă l-ai fii iubit ai fii fost fericită ştiind că el e bine cu altcineva.
V-aţi despărţit din cauza neînţelegerilor voastre, nu neapărat din cauza acelei necunoscute.
Degeaba a fost primul bărbat din viaţă ta. Oamenii au nevoie de libertate şi iubire, nu de constrângeri şi orgolii.
Tu NU îl iubeşti pe el şi poate nici el nu te-a iubit pe tine.
Suferi din cauza că ai fost dată la o parte nu suferi de dorul lui.
Cel mai bine ar fi să accepţi faptul că amândoi aţi greşit în acea relaţie.
Nu ai putut să îl faci fericit, aşa că s-a dus în altă parte unde fericirea însemna altceva decât ceea ce îi ofereai tu.
Tot ce poţi să faci este să îţi analizezi greşelile, să le accepţi, să scapi de sentimentul de vinovăţie şi să te înveţi minte să nu mai faci aceleaşi greşeli în viitoarea relaţie!
Numai bine!