cele mai amuzante au funda:X 
Ordonare:
După relevanţă
Longevitate
Un tip vine la ofiţerul stării civile să-şi programeze căsătoria.
-Veniţi peste o săptămână.
-Nu pot că se însoară tata.
-Câţi ani are?
-50
-Şi mai poate?
-Da.
-Bine, veniţi peste două săptămâni.
-Nu pot, se însoară bunicul.
-Câţi ani are?
-95.
-Şi mai poate?
-Nu mai poate, dar îl obligă părinţii.
Până şi în Eden...
Adam începuse să lipsească tot mai des din aşezarea sa din grădina Edenului, iar Eva l-a întrebat într-o zi:
- Adame, tu mă înşeli?
- Cum să te înşel Eva, eşti singura femeie din Eden!
Peste câteva zile, Adam se trezi gâdilat de Eva.
- Eva, ce faci?
- Îţi număr coastele!
Rândunicile
Un stol de rândunici zboară spre ţările calde. La un moment dat, un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteza mare.
- Ăsta de ce-i aşa grăbit? întreabă o rândunică.
- Tu nu vezi că-i arde fundul?
Berea
Vine iepuraşul la urs şi îi spune:
-Măi ursule, ai auzit?!
-Ce să aud?!
-Păi... s-a făcut o bere cu numele tău!
-Da?
-Da!
Merge ursul la bar, se aşează mândru şi cere:
-Daţi-mi şi mie o bere Vlăduţ!
Coşmar
Doi prieteni discută între ei:
-Am avut un coşmar aseară... visam că eram pe o insulă pustie, împreună cu Cindy Crawford...
-Păi ăsta-i coşmar?
-Da, pentru că eu eram Carmen Electra.
Mita
-De ce te-au băgat la închisoare?
-Pentru mită.
-De ce te-au eliberat?
-Pentru mită.
Ultima dorinţă
Şeful închisorii se adresează către deţinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinţă?
- Vă rog, ţineţi-mă de mână. Aşa voi fi mai liniştit.
La restaurant
Ştrulă îl întreabă pe Bulă:
-Cum a fost mâncarea la restaurantul chinezesc?
-Excelentă, numai că beţişoarele mi-au picat cam greu la stomac.
Bulă şi nemţii
Bulă în războiul cu nemţii se ascunsese într-o fântână.
Vine un neamţ şi spune:
-E cineva acolo?
Bulă:
-E cineva acolo?
-Mai bine mă duc în pădure.
Bulă:
-Mai bine mă duc în pădure.
-Mai bine arunc o grenadă.
Bulă:
-Mai bine te duci în pădure.
Bunătate
Bulă: Tata m-a învăţat că e mai bine să dai decât să primeşti!
Învăţătorul: Foarte fumos, Bulişor! Dar ce e tatăl tău?
Bulă: Boxer!
Corect
Un român îşi cumpără un Jeep 4x4 şi îl parchează în faţa casei. Un om beat, trecând pe acolo, vede scris pe maşină 4x4, scoate cheia din buzunar şi scrijeleşte pe maşină: =16. Dimineaţa, propietarul înnebunit se duce la o vopsitorie şi o repară. A doua seară păţeşte la fel, a treia seară la fel.
Se duce la vopsitorie şi îl roagă pe vopsitor să îi vopsescă 4x4=16. Beţivul trece a patra seară şi vede scris 4x4=16, stă puţin pe gânduri, după care scoate cheia din buzunar şi scrijeleşte alături de însemnarea vopsită (4x4=16): Corect!
Beţivi economi
Doi beţivi vorbeau în faţa unui magazin:
- Bă! Câte luăm?
-Data trecută am luat trei şi ne-a mai rămas.
-Deci luăm două.
Se duc în magazin şi spun:
-Daţi-ne cinci beri şi două bomboane!
Oglinda
-Mami! Tata iar s-a îmbătat!
-De unde ştii?
-Bărbiereşte oglinda din baie.
Casa de nebuni
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Şi îi propunem bolnavului să elibereze cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cadă.
Doi indieni
Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Bătaie
Două broaşte ţestoase băteau un melc. Poc, trosc, zbuf! Broaştele ţestoase s-au săturat şi au pleacat, iar melcul a rămas pe jos, lovit, cu cochilia spartă. Trece un poliţist pe acolo şi îl întreabă:
- Ce ai păţit melcule?
- Nu ştiu, totul s-a întamplat atât de repede...
Definiţia iubirii
Ştii ce e iubirea?
Lumina vieţii.
Ştii ce e căsătoria?
Plata luminii.
Înmormântare
Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omul acasa şi, când să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap. La care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
La poarta Raiului
Sf. Petru stătea, ca de obicei, la poarta Raiului, aşteptând musafiri. La un moment dat, aude bătăi în poartă. Deschide, nimeni... Mai trece un timp şi se aud iar bătăi. Iese, nimeni! Povestea se repeta, iar Petru îşi ia scăunelul şi se aşază lângă poartă, cu mâna pe clanţă. Se aude iar o bătaie în poartă, Petru deschide brusc şi vede un tip care fugea înapoi.
- Mă, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi? Vrei să nu te mai primesc deloc?
- Sfinte Petre, eu nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează!
Doctorul
- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 70 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!
Nunta de aur
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de căsătorie). Pe drumul spre casă ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!
Răspunde
Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
-?
Ca sa se ascunda in cires …
Ati vazut vreodata elefanti in cires?
- Nu?
Eh. Ati vazut ce bine se ascund …
Un om avea doi cai, unul alb si unul negru si ca sa-i deosebeasca la unu i-a taiat coada.
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întarzia caderea parului!
O blonda vine cu un porsche rosu in service.
Cutia de viteze era imprastieta.
Omul de la service spune ca se mai intampla
A doua zi la fel
Cutia imprastieta.
A treia zi la fel.
A patra zi la fel.
Iar in a cincea zi omul de la service o intreaba
-Tu sti sa schimbi vitezele?
-Da!
-Sa vad!
-Din neurtu in a-I-a, a-II-a, a-III-a, a-IV-a, a-V-a si apoi dau racket!
Intrebare: Ce se afla intre Pamant si Soare?
Raspuns: 'si'!
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
De ce are rinocerul corn?
- Pentru ca nu a mai gasit paine.
Olga mulgea vaca. Si in lac se vedea invers.
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
