Hei. Spuneți-mi ceva ce v-a amuzat teribil. =)
Nu contează din ce sursa e.

Când Băsescu la un discurs cu public a spus în loc de
- Vă urez...
- Vă udresc.

Meme-urile si comentariile de la stirile cu Tamas (aka Imbata-m-as)

Intrebarile de pe TPU, in general.

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Uite aici ceva care ma amuza mereu:

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

Vazusem zilele trecute un video cu o fata la iumor. O copila de 22 de ani. Dinti galbeni, urati. Imbracata bine ( nu era saraca, asta e clar ). Debita niste prostii specifice varstei si genului ei ( baietii este degeaba, femeile este perfecte ). Se vedea ca e genul ala ( ca si aici pe TPU ) care nu este prea mult esita prin lume dar clar ea se vede inteligenta si aia care le stie pe toate. Cum am zis, imi aduce aminte mult de multi de pe aici. Experti in toate care nu au iesit inca din beci de la parinti.

Ce m-a amuzat pe mine teribil? Ar fi o groaza de intamplari, dar ti-o zic pe ultima (una de ieri):
Eram eu in laboratorul de biologie, profa fiind la catedra si spunandu-ne sa ne ferim, sa stam acasa daca avem simptome de gripa etc. Avem un coleg (nu cred ca are ceva daca dau nume: George), care avea simptome de gripa si era si el la ora. Mno si alt coleg: Razvan, ridica mana:
-Da, Razvane? zice plictisita profa
-Doamna, gripa se poate lua prin saliva? intreaba el, uitandu-se ingrijorat la George, care tusea ca sa faca misto de el
-Da, zice profa
La care Razvan, speriat:
-Aoleu!
Si toata clasa a inceput sa rada in hohote. Ce-i drept, o fost amuzant pentru faptul ca el chiar vorbea serios, nu glumea. Si toti erau ceva gen:,, Razvan, esti gay?",, Razvan, ai ceva sa ne spui?",, Cred ca George si Razvan s-au sarutat..." Deci efectiav mortala faza

Era o poveste cu unul beat care de beat ce era se ținea de deget la toaletă crezand că e aia scapandu-se in pantaloni

Ion si Vasile au facut skandenberg, iar Vasile a castigat, apoi Vasile deschide un bidon de suc si bea, dupa ce termina aseaza bidonul jos iar Ion ii spune: Da-mi o gura de suc sa nu-ti fwt una.

Pe mine ma amuza aproape orice, deci aș putea avea multe variante

Katalin taleent