Imi puteti spune si mie cateva bancuri?

Exista google.

Un cioban îţi păştea oile pe camp, sprijinit in bâtă, privind impasibil şi netulburat de nimic iarba verde şi cerul albastru. La un moment dat aterizează la câţiva metri de el un OZN. Ciobanul rămâne în continuare impasibil şi priveşte netulburat ce se petrece. Din OZN coboară un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gat ceva mai lung. Face câţiva paşi spre cioban, se opreşte lângă acesta şi dintr-odata din gâtul sau neobişnuit iese un alt gât.
Ciobanul rămâne nemişcat, privind indiferent la extraterestru. Din cel de-al doilea găt al respectivului iese, ca un telescop, încă un gât şi încă un gât, şi încă un gât, şi încă un gât.
La care ciobanul în continuare sprijinit de bâta sa, îi spune apăsat şi fără să clipească :
- Tu-ţi gâţii mă-tii!

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
- Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?
- Țiai

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:
-D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura
de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei.
Felicitari.Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul:
- Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de
conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama.Intotdeauna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului(din portbagaj):
-Hai bre, am trecut granita sau nu?

Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin… Eram la resturant, totuși.

Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? - Îşi dă cu pumnii în cap!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioare, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- O sa te trimit direct la Universitate! Eu picam testul de la Africa...

Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus...
- Gigel ce ai vazut?
- V-am vazut călcâiul...
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
- Ionuț tu ce ai văzut?
- V-am vazut genunchiul doamnă...
- Ieși afară! o lună de suspendare!
- Bulă, tu ce ai văzut?
- Baftă băieți! Ne vedem la anul'!

Tatăl îi spune feciorului:
- Ştii, oamenii deştepţi întotdeauna au dubii, pe când cei prostănaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tată?
- Absolut!

- Iubitule, ce faci?
- Acum? Chiar în momentul acesta?
- Păi da…
- Hmmm… cum să-ți zic… am conexiune fără fir, wi-fi, în wc.

Un cioban la puscarie nu stia sa scrie, da' ii trimite o scrisoare lu' nevasta-sa in care desenase o floare, 2 copii, o fantana, un soare si o baba... Nevasta-sa reuseste sa descifreze scrisoarea: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu'ti soarele ma-tii!"

Ion:
- Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi, finca are sofer?
Maria:
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede k vine autobuzul!

Maria catra Ion:mai Ioane zi ma si mie o vorba dulce.
La care Ion:marmelada-ma

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: 'Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!' Marinarul la fel: 'Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!'
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: 'Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!'


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!". La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa

Un american si un roman cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta
de pe terenul romĹŁnului creste aplecata catre al americanului, asa ca
o rosie atarna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c...e si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage
un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice 'acum e randul meu'. La care romanul
'pastreaza tu rosia!'

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

Buna!
2 pereţi vorbesc:
- Ne întîlnim la colţ...
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.
Te pup!

Bancuri 2013 – Bancuri tari noi şi vechi 2011 – 2012 – 2013

O baba impreuna cu un papagal intra in tren si vor sa ajunga la o biserica, intra in tren si incepe dintr-o data sa ploua'la care un pasager spune"Ai bagameas *****iar ploua". dupa un betiv scoate capul pe geam, aproape se lovise cu capul de un stalp..si zice"Daca nu feream capul beleam*****"si mai icolo pe drum toti vad un fermier care, incercand sa scoata o vaca din mal, impinge animalul din spate..la care unul striga"Fu**-o fu**.o ca nu se mai scoala"
Dupa asta batrana ajunge la biserica unde popa arunca cu apa sfintita, la care papagalul zice"Ai bagameas ****iar ploua", popa arunca dupa papagal cu crucea la care papagalul"Daca nu feream capul beleam*****"
Auzind toate acestea baba lesina, un om sare sa o ajute, la care papagalul spune"Fu**-o fu**-o, ca nu se mai scoala"

Intr'o zi Chuck Norris mergea pe strada...
Deodata vine un vitezoman pe strada...si se loveste fix de Chuck Norris...

...
Din fericire soferul avea garantie pe masina...



Intr-o tabara de fantome se strang toate in jurul focului si spun povesti despre Chuck Norris

Chuck N taie cutitu cu painea

La ora de culcalre "Bau-Bau" se uita sub pat si in sifonier sa vada daca Chuck Norris se afla acolo