Puteti sa ma ajutati cu niste bancuri scurte in franceza, dar sa fie traduse?

• Ce n'est pas vrai, ce n'est pas vrai! crie l'homme.
Alors montrez-moi votre billet, dit le commissaire de bord.
Je n'en ai pas, mais je ne suis pas un passager clandestin.
Voyons, expliquez-vous.
Eh bien, j'étais venu dire au revoir à un imi et, pendant que je le cherchais, le bateau est parti.
Votre imi peut donc témoigner pour vous?
Non, parce que lui est en train de me chercher sur le quai.

• Sur un autre bateau. Un passager français se trouve à table en face d'un Américain.
— Bon appétit, dit-il poliment.
— John Brown, répond l'Américain qui ne compre¬nait pas un mot de français.
Le soir, le Français, qui s'appelait Martin, souhaite de nouveau „bon appétit" à son compagnon de voyage. Celui-ci, un peu étonné de voir le Français se présen¬ter à nouveau, répète:
— John Brown.
Le lendemain à midi, même cérémonial. Mais cette fois, l'Américain, de plus en plus étonné5, va demander au commissaire de bord pourquoi ce monsieur Bon-appétit se présente ainsi à chaque repas. Le commissaire lui explique sa méprise et le lendemain John Brown accueille son vis-à-vis1 en disant:
— Bon appétit.
— John Brown, répond aussitôt monsieur Martin.


• Les Smith font un voyage en Europe. Arrivés a Venise, ils repartent aussitôt et écrivent à leurs amis:„Impossible rester. Ville inondée"

• Ils se rendent à Pise où John Smith prend des photos de la tour penchée. Quand il les montrera à sa mère, au retour, la vieille dame lui dira d'un air sévère:
— Toi, quand tu as pris ces photos, tu avais bu!
Nous retrouvons les Smith en Espagne, dans une petite auberge où ils veulent commander un bifteck. Mais le patron ne parle pas anglais.
— No comprendo — dit-il.
John Smith a une idée. Il dessine un boeuf sur un papier.
— Si, Si, dit le patron qui s'élance dehors... et re¬vient, dix minutes après, avec deux tickets pour la corrida!

• Les mêmes Smith poursuivent leur voyage jusqu'en Australie.
John Smith est décidé à épater son guide.
— Quelles sont ces bêtes? demande-t-il.
— Des boeufs.
— Des boeufs! Chez nous ils sont deux fois plus gros. Et ça?
— Des moutons.
— Des moutons! Chez nous ils sont trois fois plus gros.
Puis John Smith désigne des kangourous, mais cette fois l'Australien, agacé, dit négligemment:
— Oh! ça, ce sont des sauterelles.


• Un boxeur souffre d'insomnie. Son médecin lui con¬seille de compter des moutons. Mais huit jours après, le boxeur revient en disant:
Ça ne marche pas, votre système. Quand j'arrive à neuf, je me lève.

• Une équipe de football arrive sur un terrain complè¬tement inondé par une pluie torrentielle. Le capitaine fait la grimace et dit à l'arbitre:
— Puisque nous pouvons choisir notre côté je voudrais au moins bénéficier du courant.

• Un fou cherche quelque chose sous un réverbère. Un agent s'approche et demande:
— Qu'est-ce que vous cherchez?
— Ma clef.
L'agent cherche à son tour. Ne trouvant rien, il de¬mande:
— Vous êtes sûr de l'avoir perdue ici?
— Non, je l'ai perdue sur le trottoir d'en face. Seulement ici, il fait plus clair.

• Un fou est en train de mâcher soigneusement un buvard.
— Pourquoi fais-tu ça? lui demande un autre fou.
— Parce que je viens de boire ma bouteille d'encre.

• Dans le désert. Il fait nuit et un petit hérisson perdu cherche en vain son chemin. Soudain, il se cogne con¬trebuie un cactus et il s'écrie joyeusement:
— Maman!

• Un peintre qui avait besoin d'argent, cherchait à vendre quelques tableaux.
Un jour son imi lui demande:
— Est-ce que tu as vendu quelque chose ces der¬niers temps1?
— Mais oui, répond le peintre, mon manteau et mon pantalon.

• — Toto, à quoi reconnais-tu cu'une poule est vieille ou jeune?
— Aux dents, monsieur.
— Mais la poule n-a pas de dents.
— Oui, mais moi j'en ai, monsieur.

• Le professeur de chimie fait une expérience avec de l'acide.
— Maintenant dit-il, je mets une pièce d'or dans le verre plein d'acide. Va-t-elle se dissoudre?
— Non, monsieur, répond Toto.
— C'est bien, dit le professeur, mais pourquoi?
— Parce que si elle se dissolvait, vous n'auriez pas le courage de la mettre dans l'acide.

• — Hier, j'ai acheté un lit style Louis XIV et il est trop petit pour moi, disait une cliente au vendeur.
— Alors, madame, il faut prendre un numéro plus grand: Louis XV, répond le vendeur.
— Cher voisin, prêtez-moi votre accordéon ce soir, s'il vous plaît.
— Vous voulez aussi apprendre à jouer?
— Non, je veux dormir tranquille.


• Toto a accompagné sa mère au concert qui débute
par un solo de violoncelle. Tout à coup Toto s'écrie:
- Il en met du temps pour scier sa petite armoire!

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