|

Stiti glume >bune:. daca vreti funda bagati la greulaughing. hai sa va vadwinking

4 Raportează Evaluează
Răspuns Câştigător
| a răspuns:

-Am un amic care spune ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
-Si ce ai facut?
-M-am culcat cu ma-sa!

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri.

Ion catre maria:
- Esti virgina?
- Ione stai sa ma uit … hm… inca nu!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte (zice profu’)
- Acu’ Fiecare cu ce n-are …

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
2. RUSII SA NU BEA O ZI,
3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!

Un moldovean intreaba un oltean:
-La voi mortii se ingroapa cu popa?
-Nu, la noi popa ramane afara!

hee hee

3 răspunsuri:
| a răspuns:

cum se simte un neuron in capul unei blonde? singur singurel! (persoanele de fata nu se iau in considerare!)

RăspundeRăspunde Raportează Evaluează
| a răspuns:

1. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!


2. La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.


3. - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".



4. La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"...2005 - 2154 + Vezi răspunsul întreg

RăspundeRăspunde Raportează Evaluează
Răspuns utilizator avertizat