Spuneti-mi si mie niste glume ca vreau sa rad... scuze de categorie.

Http://blog.vectorialpx.net/2011/10/bancuri-ceva-de-citit-part-4/
http://blog.vectorialpx.net/2011/09/bancuri-ceva-de-citit-part-3/
http://blog.vectorialpx.net/2011/05/bancuri-ceva-de-citit-part-2/ asta e asa si asa
http://blog.vectorialpx.net/2012/01/bancuri-ceva-de-citit-part-5/ pe astea nu le-am citit

Daca nu iti apar lincurile scrii pe Google "ceva de citit part 2, 3, 4,5 in functie de cea pe care vrei sa o citesti.

Sunt amuzante. Uite niste exemple:
- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme…

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa si obseva ca are un copil care este negru.
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sange si de aceea copilul nostru este negru…
Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune, seamana cu tine?
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume. Din pacate copilul este negru dar, nora ta cand era mica a fost alaptata de o negresa iar genele din laptele ei au trecut direct in sange.
- Aha! acum am inteles… Este exact cazul tau, cand ai fost mic te-am alaptat cu lapte de vaca, si de-aia esti acum un mare bou…

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat c*r*l cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o c**va
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".