Buna, tuturor.

As vrea sa aflu cat mai multe pareri despre un subiect care ma 'apasa' oarecum. Mi-ar placea raspunsuri pe bune si sincere, incerc sa inteleg niste lucruri.

Este vorba bineinteles despre dating.

Mi-ar placea sa cunosc pe cineva nou, sa am o relatie. Insa nu pot sparge un tipar pe care-l tot atrag. Sunt dispusa sa ma schimb si sa accept unde gresesc. De asemenea as avea si cateva intrebari pentru barbati si tare mi-ar placea sa fiti sinceri, nu sarcastici.

Eu am 26 de ani si un job solicitant. Din cauza jobului, timpul meu este limitat(cateodata raman peste program pentru ca doresc sa trag tare in compania in care ma aflu). Iar cand am timp, nu au prietenii mei. Sunt dati in care ies doar o data pe luna la o cafea cu o prietena si atunci abia abia ne sincronizam. E de inteles, lumea are treaba, etc. Ceea ce ma incurca si mai tare pentru ca nu pot cunoaste pe cineva nou mergand doar la munca si acasa.

M-am gandit ca o varianta buna este Tinderul. Cunosc foarte multe persoane care asa si-au gasit pe cineva. Unii chiar de ani intregi sunt impreuna. Zic asta pentru ca vreau sa mentionez ca oamenii de acolo chiar sunt foarte ok cu cunostintele mele, baieti normali, politicosi, atenti (multa lume crede ca este doar pentru aventuri).
Eu una am dat numai peste oameni care simt ca vor sa profite de mine.
Inainte de a iesi cu cineva calculez niste factori (cred ca si barbatii si femeile fac la fel).
Cand zic factori ma refer la ceea ce cred eu ca mi se potriveste, un barbat normal, care-i independent financiar, care nu sta cu parintii. Alte criterii pentru o prima intalnire nu m-au interesat pana acum. Era suficient sa-mi ofere un vibe bun si sa-mi placa ce vorbim.
Tiparul s-a repetat de prea multe ori in ultimii ani incat vin cu niste intrebari la care sper sa gasesc o rezolvare:
1. Este exagerat sa nu-mi mai doresc sa ies cu un barbat din cauza ca la prima intalnire mi-a pus mana pe fund cand m-a dus spre casa si m-a sarutat la scara? Chiar daca au fost cazuri in care am simtit o atractie mare din prima si mi-a placut? (mereu cand s-a intamplat asta le-am spus ca se grabesc, dar frumos, nu am fost nervoasa sau ceva).
2. Este gresit sa ma deranjeze ca ei nu vor sa ma conduca acasa dupa o prima intalnire si in urmatoarele, cel putin la inceput pana ne cunoastem mai bine? Intreb asta pentru ca mi se pare dragut procesul de curtare in felul acesta.
3. De ce este o graba atat de mare cand vine vorba de sex? Nu ma intelegeti gresit, nu-s vreo ipocrita sa zic ca nu-i duc lipsa. Am si eu nevoile mele, insa nu m-as simti bine cu mine daca as accepta din prima saptamana, oricat de mare este atractia pe care o simt.
Deocamdata alte intrebari precise nu-mi vin, insa chiar imi doresc sa stiu de ce se intampla lucrurile acestea. Poate din cauza ca sunt blonda?
Par intrebari stupide pentru unii, insa chiar nu stiu cum sa procedez.
Aspectul meu nu este unul complicat cat sa insinueze faptul ca-s pusa pe distractii.
Ce-i drept, ma imbrac feminim cat sa atrag, in rochii si fuste, niciodata scurte, undeva maxim o palma deasupra genunchiului. Nu port niciodata decolteu, nu ma machiez excesiv (cateodata doar un BB cream si mascara. Parul meu vopsit este un blond oarecum natural, nu platinat, nu sunt grasa, dar nici forme nu am prea proeminente (47 kg). Mi s-a spus ca-s frumoasa de multe ori, asa ca banuiesc ca nu fata mea ii fac sa se comporte asa superficial. Imi spun de la bun inceput intentiile daca sunt intrebata, adica ca mi-ar placea sa am o relatie normala, nu mai multe pasagere.
Partea aiurea pentru mine este ca ii vad ca-s atrasi de mine, ca ma vor in preajma lor, insa nu pot accepta sa ma culc asa random, adica dupa o saptamana, gen dupa ce-am iesit de 2-3 ori.Au fost cazuri in care eu am refuzat si ei si-au bagat picioarele, indiferent de cat de bine mi s-a parut mie ca ne-am conectat.
Este gresit ce fac undeva, dar nu-mi dau seama.
Alta varianta decat Tinder nu am momentan, daca voi stiti ceva mai ok, va rog sa-mi ziceti si mie.
Nu simt vreo disperare in a ma marita si a face copii, ci cum spuneam, imi doresc o relatie normala care sa evolueze normal. Sincer, tot ce-mi doresc pentru urmatorul an este sa muncesc in continuare ca pana acum, dar sa am la cine ma intorce acasa, sa am de cine ma lipi noaptea. Sper ca intelegeti la ce ma refer, la afectiune si tandrete, nu stiu, o relatie normala intre doi oameni.

O alta problema pe care o am sunt cartile pe care le-am citit, despre barbati si femei, diferentele dintre noi, cum trebuie femeia si barbatul sa se poarte, etc. Think like a men, act like a woman este un exemplu bun. Nu stiu cati stiu ce se spune in cartea aceea, in mare parte Steve Harvey vorbeste despre datingul old school. Acolo spune ca "prajiturica" se da dupa 3 luni Explicatia lui este plauzibila, zice ca este ca un loc de munca, dupa perioada de proba dupa ce demonstrezi niste lucruri atunci este angajat nedeterminat. Are sens, desi mi se pare drastic 3 luni, mai ales daca te vezi cu cineva de 2-3 ori pe saptamana.
Chiar mi-ar placea sa-mi spuneti ce credeti. Zi frumoasa

Multi men vor sex cat mai repede apoi poate te lasa sau continua pana se satura de tine. Iar omul serios cum iti convine e posibil sa nu iti placa ceva la el si sa.l eviti tinderu nu e un loc potrivit de a gasi pe cineva cu care sa iti faci familie. Acolo mişuneaza detectorii de vagin si culegatoarele de castraveti. Omul bun il gasesti pe la manastire, sau cand merge cu bicicleta, la cinematograf. Mai merge prin cunostinte intreaba oamenii de incredere aia trecuti de 40 de ani care au copii in caz ca unul din ei are un tip cuminte cat de cat sa se asemene cu varsta ta e un avantaj.

Bună,
Nu mi se pare deloc exagerat în dorințele tale deoarece tu ai viata ta și așteptările tale. E normal sa vrei un bărbat independent deoarece tu ești independenta și într-un moment critic nu va fugi la părinți.
Sa conduci o femeie acasă mi se pare un gest de bun simt din partea unui bărbat, mai ales ca e o întâlnire.
Atingerile intime trebuie sa le accepți când te simți pregătită și nu cred ca la primele întâlniri ar trebui sa fie.
Toată lumea se gândește la sex mai mult decât la persoana deoarece a ajuns sa fie un criteriu de a fi în relații.

Pe scurt, căci ai merita o consiliere mai aprofundată. Pentru asta mă poți contacta prin mesaj privat.
Răspunsuri pe puncte.
1. Este exagerat.
2.Este greșit.
3. Graba de a face sex este o nevoie a vieții, de acolo vine.
Nu te lua după cărți care să îți spună ce să faci, cum cred ei că ar trebui să fie lucrurile.
Tinder și soluțiile online sunt pentru disperați. Se rezolvă și așa relații dar procentul este mic.
Soluția mea, așa am procedat eu, când am decis, acum mă căsătoresc, nu mă mai plimb la dans ( discoteca de atunci), cofetărie și film cu fetele.
Ai un program de carieră, la care îi dedici timp și energie.
Ai timp liber, cât e el, o oră pe zi, weekend, etc.
Să îți faci program de căutare activ în jurul dtale, nu pe net, utilizând toate mijloacele la dispoziție, mijloace pe care dacă nu le ai, le cauți, le găsești, iar dacă nu există le creezi. Și să îți pui țintă, deadline.
Să reduci standardele la realități. Dacă stă acum cu părinții, ce-i? Etc.
Să elimini prejudecățile legate de vârstă. O vărstă bună este + - 5 ani, și minus!
Să elimnini prejudecățile legate de înălțime, + - 10 cm e ok, și minus 10 cm!
Să te decizi să faci și sex după un timp rezonabil, dacă îți place de el.
Toate astea duc la succes. Reticența și scuzele dtale, legate de nu am timp, nu am relații sociale, nu are el răbdare, spun ceva despre o tendință a dtale la celibat.
26 de ani nu este o vârstă exagerată, dar imediat o să constați că s-au făcut 36, iar ei se vor scuza că caută pe una mai tânără, care nu are pretenția să fie curtată 3 luni și condusă acasă ca pe vremea bunicii.

Și totuși, Tinder e pentru sex. Că după aia se poate lega și o relație, e doar un bonus.

Cred ca nu ar trebui să iti cauti pe tinde jumătatea indiferent cat de ok sunt oameni acolo.Ai 26 de ani esti tânără încă esti ok fizic indiferent ca ai 47 de kg sau 70 asa ca nu cred ca trebuie sa fi la alegerea cuiva.
Cred ca tu ar trebui să faci mai mult din ce fac tinerele la varsta ta.In sensul de munca într-un mod obișnuit fara atâtea ore suplimentare,weekenduri aglomerate etc,sa mai iesi pana in parc cu prieteni nu neapărat în cluburi, sa mai reiei legătură cu cunostintele vechi, sa stabilești niște ieșiri la suc sau cafea cu colegi, sa faci ceia ce iti place, sa iti găsești o pasiune etc.Nu trebuie sa te agheti cu disperare de o relație sau de un anumit tipar. Poate azi cand te întâlnești cu un băiat simte nevoia sa te sărute, daca iti place ii dai curs fara sa iti pui atâtea întrebări, daca nu refuzi politicos. Daca nu vrei sa faci sex foarte repede cu cel de langa tine sau vrei sa te conducă până acasa nu mai iesi cu badarani.Sau încearcă să nu te vezi cu ei din prima săptămână la tine sau ei, sau sa le spui sa te conducă până acasa etc.
Eu cred ca la tine problema e ca nu sti cum sa iti faci o relație, nu prea sti cum sa iei un bărbat, nu prea sti sa alegi bărbatul potrivit pentru tine.
Tu ai nevoie de un bărbat pe stil vechi ce este si mai timid si are răbdare.Tu esti pe genul mai romantic sau "hai sa trăim o poveste de dragoste", iar daca e asa nu mai cauta printre băieți ce se iau după noua generatie, nu mai cauta smecherasi sau taranoi.

Intelege odata ca apropierea fizica este extrem de importanta. 1.Ala a disparut ca magarul in ceata pentru ca ai facut dintr-o mana pusa pe fund in timpul unui sarut ( deci nu ca ti-a pus omu mana pe fund asa alandala) ditai problema. Nimeni nu vrea batai d astea de cap.
2.Nu mi se pare ca daca nu te conduce un baiat acasa e ceva pe care sa te superi sau sa te dezamageasca. Pana la urma nu ti-e garda de corp si nu ai de unde sa stii ce zi naspa sau obositoare a avut sau ce program are dupa. Este foarte exagerat sa te astepti sa stea dupa tine pana ajungi tu acasa. Sincer.
3. Graba vine din faptul ca...e normal sa vrei sa cunosti intim o persoana si din faptul ca numai pentru femei sexul este ceva empiric. La barbati nu e. Pentru ei e satisfacerea unei nevoi fizice si atat. Ei nu vor intelege niciodata de ce e ceva wow pentru femei. Sincer nici eu nu inteleg prea bine de ce dar ma rog.

Inceteaza sa mai ai impresia ca "prajiturica" ta e vreun premiu. Exact cum spune si Plato. Mi se pare aberanta gandirea asta. Nu e vreo rasplata pentru nimic. Vrei sa faci sex, faci sex. Nu vrei, nu faci. Dar nu pui tu omul sa isi dea doctoratul in materie de relatii ca sa primeasca sex de la tine. Imi pareti foarte ipocrite voi astea care v-ati rupe in doua dar bateti fals din gene si sa va inrositi ca niste virgine pure doar de dragul de a prosti fraierul.
Pe scurt, eu mi-am cunoscut sotul pe un site de genul. Deci sanse sunt. Dar nu daca ai un permanent comportament de copil de 12 ani. Si il cam ai. Ai pretentia ca oamenii sa se muleze fix pe cum vrei tu sa fie. Ori asta e imposibil. Nu zice nimeni sa accepti orice ghiolban, dar nu mai baga toti barbatii in aceeasi oala si nu te mai frustra pentru ca mai dai si de d'astia.
Vrei sa stii adevarul? Vrei sa stii din punctul lor de vedere de ce dupa 2-3-5 intalniri isi baga piciorul? Pentru ca dupa o varsta incolo e aberant sa stai sa te rogi de o femeie sa se culce cu tine.
Ei iti propun. Daca tu refuzi, automat ei isi vad de drum si cauta una mai deschisa la nevoile lor.
Oricum ai da-o, tot la sex ajungi din pacate pentru tine. Si chiar si atunci o sa ai surpriza sa dispara ca magarul in ceata. Dar e si o parte pozitiva....cu timpul inveti sa citesti oamenii si ajungi sa iti dai seama in prima jumatate de ora daca e unul care te tufe si fuge sau e posibil sa iasa ceva mai mult decat o noapte de sex.

După ce ți-au pus mana pe fund și te-au sărutat ai pus tu punct sau ei? Ai mai vorbit cu vreun băiat din aceia și dupăia? Fiindcă e posibil ca ei sa fi făcut lucrul acesta fiindcă asa au citit și ei în nu știu ce mizerie de carte de dating sau de articol gen "cum sa cucerești o femeie" "ce sa vorbești la prima întâlnire" și alte rahaturi din astea. Tu îți dai seama ca atunci când voi acționați după niște instrucțiuni practic nu mai sunteți voi iar la un moment dat sigur ca apare o situație pe care autorul manualului de relații amoroase nu a prevazut-o iar atunci se duce totul de râpă.

In primul rand, e vizibila nota de superficialitate pe care, desi o ascunzi, clar o ai. Esti superficiala. Foarte.
Hai sa-ti raspund la intrebari:
- Da, e exagerat. Faptul ca ala a fost un meltean, nu inseamna ca toti sunt la fel. De asemenea, din moment ce tu i-ai permis, esti la acelasi nivel. Daca erai tu asa doamna cum te dai, taranul ala inca avea urma palmei pe fata iar testiculele inca necoborate. Dar tie ti-a placut, aparent, desi vrei sa pari ca ai principii, NU AI. Intelegi? Din ce ai spus, nu esti tu chiar asa lady, ci se pare ca-ti plac libidinosii.
2. Orice domn te-ar conduce acasa, e ceva normal, dar tu iesi doar cu taranoi.
3. De ce e graba? Din acelasi motiv, ca tu IESI NUMAI CU TARANOI.

Indiferent daca accepti ideea sau nu, Tinder NU este ceva serios, NICIODATA nu vei gasi ceva serios pe aplicatii de dating.
Normal ca aia se comporta frumos, ca au un scop precis, daca ti-ar spune "salut, vreau doar sa te fuf" nu ar mai ajunge sa o faca, asa ca evident ca par barbati buni la inceput. Baga la cap, nu exista seriozitate pe aplicatii de dating. Iti place sau ba, trebuie sa gasesti in realitate pe cineva, nu pe net.

"Prajiturica" nu reprezinta o recompensa, sexul nu este un trofeu pe care tu-l acorzi, intelegi? Cat timp gandesti ca este un trofeu, dpmdv esti 0 ca femeie, fara suparare. E ceva reciproc, nu oferi tu nimic, sau, daca oferi, si el iti ofera acelasi lucru, deci nu e doar castigul cuiva si bunavointa altcuiva. Repet, sa bagi la cap, daca tu consideri sexul o recompensa, esti 0 ca femeie.
Nu, normal ca nu te culci cu cineva dupa o saptamana, doar o curva ar face asta. Dar relatiile NU sunt o stiinta. E o tampenie sa zici ca neaparat dupa 3 luni, sau 4, sau 5. Nu exista un termen limita, nu exista reguli scrise si exacte, ca iubirea si relatia nu e un domeniu de studiu.

In concluzie, esti o femeie superficiala, ignoranta, cu niste idei, unele, de-a dreptul oribile. De asemenea, imi pari foarte ipocrita.
Iti recomand sa renunti la aplicatiile de dating, sa cunosti oameni reali. Aminteste-ti ca toti se vor purta frumos, ca nu pot sa-ti spuna "Vreau doar sa te fuf". Totusi, asta NU inseamna ca toti vor doar asta! Unii chiar sunt sinceri, chiar iubesc, nu toti barbatii vad femeia drept un obiect sexual, sa nu generalizezi niciodata!
Esti superficiala si pentru ca ne-ai spus ce kg ai tu. Ce importanta are asta? Te plangi ca te vor aia doar fizic, dar se pare ca tu te prezinti doar cu fizicul. De ce nu ne-ai spus cate carti ai citite, de exemplu? De ce consideri ca kg tale conteaza? Asa vezi tu iubirea? Se calculeaza iubirea in kg? Daca tu arati ca te reprezinta doar fizicul, e normal ca ceilalti sa te vada doar fizic. O femeie demna trebuie sa se remarce prin cu totul alte chestii, fizicul e irelevant, dar tu fiind superficiala, se pare ca e tot ce ai de oferit, nu? Intelegi cat esti de superficiala, de ignoranta si de ipocrita?

Tu îți cauți relații pe Tinder?

1.Da, consider că este exagerat.
Dar nu consider că dacă îi spui că te deranjează și ăla e interesat cu adevărat de tine e normal să dispară.
Ăla care a dispărut era doar pentru sex.
Două săptămâni mi se pare mult mai ok să aștepți, nu până la nuntă și nici din prima.
Greșeală ta e că nu mai dai o șansă unuia ce pune mâna pe fund la prima întâlnire, să vezi dacă o să aștepte sau nu.
Nu e nimic garantat, unii aștepta și luni întregi doar pentru sex...de la tine, nu înseamnă că dacă așteaptă o să fie viitorul tău soț, doar că sunt mai multe șanse să nu vrea doar sex.
2.Nu cred că e greșit, dacă e interesat cu adevărat face tot ce știe el mai bine să te aibă, incluzând și dusul acasă.

Muncesti prea mult.Chiar daca nu suna bine, esti o sclava moderna.
Sunt sigur ca exista si alternative.Trebuie doar sa-ti doresti asta.

Exact asa se intampla cand absorbi psihologia altei persoane din vreo carte si nu esti atenta la ceea dezvoltata de tine. Se pare ca "prajitura" ta o consideri trofeul suprem. Adica cireasa de pe tort sau acceptarea bocancului masculin pe pamantul gradinii virgine. Ce ai spune daca eu as zice ca-ti ofer dulceata inghetatei de pe bat numai daca meriti si dupa ce am verificat eu ca nu ai diabet.
Compararea unei relatii cu un job chiar nu e intamplatoare, asta simti. Ai un target probabil stabilit pe care incerci sa-l ajungi, trebuie sa treaca de luna de proba si apoi primeste functia. Daca nu, asta e, urmatorul CV sau Tinder aplicant.
Relatiile interumane nu prea sunt asa, in primul rand nu se aplica o logica perfecta, curburile lui in psihic trebuie sa se potriveasca cu ale tale, trebuie ca unit cu el sa formati un tot acceptabil pentru standardele impuse de voi. Un exemplu, cauti un barbat care sa nu se grabeasca in pat dar probabil dupa ce ajunge la capitolul pat sa fie viril. Oare nu ti se pare o contradictie? Adica sa nu ciocane la poarta dar cand o deschizi sa dea navala!

Salut,din ceea ce spui tu inteleg direct ca ai mult prea multe asteptari de la barbatii pe care-i intilnesc, si din cauza ca ei niciodata nu corespund acestora, preferi sa-i excluzi din viata ta direct.Important e sa intelegi ca nu trebuie sa ai atat de multe asteptari, pentru ca anume ele ne dezamagesc mereu caci oamenii nu corespund niciodata acestora, de aceea e mai bine nici sa nu le ai.In carti vei citi opiniile autorilor, ei isi vor exprima propriile pareri in legatura cu ce inseamna o relatie perfecta, insa nimeni nu e mereu corect, fiecare relatie e diferita in felul sau, si cupluri perfecte nu exista.Nu putem da o definitie concreta in ceea ce priveste o relatie ideala, pentru ca fiecare e speciala si se deosebeste de celelalte.Nu cauta relatii si barbati ca in carti pentru ca nu vei gasi asa ceva,nu exista oameni perfecti,si nu poti lega o astfel de relatie in cateva luni,e nevoie de foarte multi ani de zile, uneori chiar de o viata intreaga. Iubirea inseamna sa il accepti pe celalalt cu toate defectele pe care le are el, iar relatia traieste pe baza faptului ca tinde spre a fi perfecta, de ar fi de la inceput astfel, care i-ar mai fi rostul odata ce totul este ideal? Asta si este secretul unei relatii foarte lungi, sa lupte pentru a trece peste toate problemele si neintelegerile care apar.Cunosti un om bine doar dupa ce treceti prin diferite certuri sau greutati pe care vi le impun soarta.Da,sunt de acord cu tine ca nu trebuie sa te legi cu barbatii care vor din prima zi relatii sexuale,ei vor doar sa profite, dar incearca sa te legi cu acele persoane care macar cat ce cat corespund asteptarilor tale, si ma refer la asteptari mici, nu sa fie un "print din poveste".Nu incerca mereu sa te gandesti la fiecare detaliu neinsemnat, deoarece daca te vei gandi mult prea mult la ceea ce nu are rost, vei creea o problema care de fapt nici nu exista.Incearca sa fii realista, nu perfectionista, caci daca vei cauta mereu o persoana care sa corespunda tuturor asteptarilor tale din start, vei fi mereu singura.Intelege ca doar timpul face o relatie puternica, doar dupa ce treci cu o persoana prin diferite provocari o cunosti mai bine si relatia evolueaza.Incearca sa dai timp barbatilor care te intereseaza atat pe plan fizic cat si pe plan psihic si nu grabi lucrurile, lasa totul sa decurga de la sine caci la prima vedere ne creeam aproape mereu o parere gresita despre o persoana, si abia cand o cunoastem mai bine reusim sa o intelegem cu adevarat.

Fratele meu e singur si cred ca v-ati fi potrivit.nu e in tara acum dar ati putea comunica p net?

Eu sincer te inteleg perfect, traiesc acelasi lucru. Cu 2 joburi de luni pana sambata sincer si eu m-am gandit la Tinder
Nu mi se pare exagerat ce ai intrebat, din contra, si eu am aceleasi pretentii pe care culmea majoritatea le contesta. La locul meu de munca sunt inconjurata de oameni casatoriti si cu copii care imi spun ca trebuie sa fiu mai relaxata, sa ies de mai multe ori. Am patit odata o faza cu un tip care mi-a facut o parere foarte buna online, dar cand ne-am intalnit a fost un taran asa ca n-am mai iesit. In viziunea familiei si prietenilor/colegilor cica-s pretentiile prea mari, ca lumea nu mai are rabdare si alte lucruri de genul. Ca daca incercam sa ne intelegem de la inceput cu chestiile care nu ne plac, poate iese ceva. Nu-s de acord. Ori e misto din prima, ori deloc.

Cred ca la cat de mult muncesti, te gandesti prea mult la faptul ca nu ai pe cineva. O relatie este parte din viata. Parte. Intrebarile pe care ti le pui pleaca de la normal, doar ca iti faci prea multe scenarii, nu lasi lucrurile sa vina de la sine. E atat de putin important cand faci sex! Nu, nu sunt adepta sexului de la prima intalnire, dar nici nu cred ca daca toate stelele se aliniaza si este doar a doua saptamana de cand va cunoasteti, este prea devreme.
Nu conteaza cand faci sex, nu conteaza unde/cum v-ati cunoscut. Conteaza cum te simti cand esti cu el, daca aveti despre ce sa vorbiti, daca iti vine sa te vezi inca o data cu el dupa ce se termina un date.
Uite, zilele trecute am gasit pe Facebook un articol care are legatura cu modul in care cunosti pe cineva: https://www.improving.ro/are-importanta-cum-ne-am-cunoscut/
Poate te ajuta.
Relaxeaza-te putin mai mult :)

Sunt in aceeasi situatie ca si tine am 25 de ani dar din cauza locului de muncă nu reusesc nici in ruptul capului să întocmesc o întâlnire sau o legătură cu cineva care să dureze! Sunt dispus si deschis sa vorbesc cu tine mi.ar plăcea sa ne cunoșteam! Nu folosesc Facebook și nici whatsapp! Dar ne putem pe contacta pe Instagram! stefan_paduraru2003