Din 17 Martie am facut pauza sa ma vad cu prietenii de la pandemie pana pe 24 mai, vorbeam pe net sau telefon. Toate bune si frumoase, unul din ei a venit la mine din 24 mai duminica pana in 16 august desi vorbeam si la tel, iar pe 16 august cand mama n-a mai vrut sa primeasca pe nimeni de frica pandemiei.
Deci nu a mai venit, i-am comunicat si aia e.
Dupa 2 luni, cand i-am explicat mamei ca asta se protejeaza f bine si ca n-ar fi asa risc sa vina, i-am zis ca de acum poate veni cand doreste.
Dar pare ca evita, zice "aaa pai e tot una ca vb la telefon e ca si cum am fi in camera".
Pai cum? In Mai de ce a venit duminica desi tot asa, vb la telefon?
Si venea la mine f des inca din 2003, deci nu ne stim de ieri de azi.
De ce n-a vb la tel 17 ani ca doar era tot una, nu?
De ce credeti ca evita? Daca era de frica virusului, de ce a venit in Mai? Stia ca si eu ma protejez okey.
Sa fie frica ca e pericolul mai mare, sau are alte motive oare?! Mi se pare putin suspect.
M-a luat ca in mai era mai cald si ca virusu era mai bland.
Dar daca...nu ii ziceam ca mama nu mai vrea sa vina, venea mai departe si dupa august cred.
Datele problemei ca poate conteaza:
Cand venea, dadea jos filme de pe torente pe care uneori le tragea pe DVD-uri ca mi se pare ca le vinde desi n-a zis (dar nu tragea chiar mereu de cate ori venea). Si-a luat in rewriter ca sa nu-mi f pe al meu.
L-am intrebat asa fara sa-si dea seama daca si-a pus net fix si a zis ca nu si-a pus, ca are stickul de la mine de la rds cu trafic limitat (cu care nu prea putea sa-si faca treaba).
Oare si-a pus net si venea de interes inainte?
Desi pana acum 2-3 ani ani venea fara sa traga nimic ca nu aveam rewritere si altele. Adica 13-14 ani nu a tras nimic si tot des venea.
Sunt curios ce parere aveti.
Ordonare:
După relevanţă
Procedeaza si tu ca strainii, cand te vezi cu cineva iesi afara, e bar, restaurant, cinematograf, aer liber. La casa omului nu intra nimeni - obiceiul asta de a baga cunoscuti in casa nu imi place, de cand am vazut printre straini cum procedeaza mi-a placut stilul lor
Răspunde
Eu ma simt mult mai comod si lejer acasa in camera mea, nu sa ma duc pe nu stiu unde. Dar nu vine nici afara oricum el acum.
Stateam acasa, discutam, mai stateam pe la calculator, ca era afara iarna, vara, era f bine. Tu inseamna ca esti asa mai rece putin. Adica prietenii mei erau de ai casei cum s-ar zice. Sau cand ma duceam eu pe la ei.
Daca vrea sa bea apa, nu ma duc sa-i aduc eu, se ducea sa-si ia singur.
Răspunde 
Mama ta are dreptate sa fie impotriva primirii musafirilor, deoarece noua tulpina de covid este mult mai rea si mai violenta decat prima.
Femeia judeca sanatos sa-ti ceara sa nu mai aduci pe nimeni, ca puteti sta online fara probleme, fiind de fapt un moft sa-l ai in casa, dar mult mai sanatos din toate punctele de vedere.
In ce priveste de ce unii prefera sa-ti vina in casa, probabil din interes, asa cum ai ghicit.
Pai 13-14 ani nu avea nici un interes cand venea, deci ar cam pica zic eu asta. Logic ar cam pica chestia asta dar m-am gandit totusi si la asta.
Acuma mama stiind ca el e un obsedat de protectie din sept incoa, a zis ca-l primeste, deci nu e vb de mama.
Adevaru e ca pentru mine nu e tot aia, ma simteam mai bine cand veneau la mine.
Ceilalti doi prieteni gandesc ca mine, unul din ei nu vine de protectie (dar aici nu ma indoiesc ca asa e la el, ca n-a venit din 14 martie deci constant). Se va vaccina si ne vom vedea.
Celalalt ar veni dar n-am eu incredere, ca nu se prea protejeaza.
Adica astia doi nu considera deloc ca e tot aia la talefon sau face to face.
Cat a fost copil nu avea ce sa-ti fure, ca erati la capitolul jucarii, acum v-ati marit, alta este situatia.
Apoi, este mult mai sanatos pentru toata lumea, sa nu va mai inter nimeni in casa, pana nu se termina cu covidul.
Insistenta ta este prosteasca deja, fiindca mama ta se poate contamina si poate murii si nu cred ca vrei asta.
Dupa cum spuneam, nu are nici o relevanta venirea lui la tine, odata ce aveti internet si stati online cat vreti si foarte safe pentru toata lumea.
Nuu, cand ne-am cunoscut in 2003 avea 38 ani, acum are 55. Nu ne stim de copii.
Tu ce parere ai? Sa se fi suparat ca mama i-a zis in august sa nu vina de frica virusului?! Nu stiu daca e vita, pe ce baza zici ca ar fi vita?
Am glumit. Evită deci e-vită, e vită.
Am constatat că pe mulți i-a schimbat covidul în vite.
Si asta e adevarat! Oricum tare faza cu e-vita, hahah.
Dar ti se pare normal ca pentru mine sa nu fie acelasi lucru conversatia prin telefon si aia face to face? Adica pe mine ma deranjeaza ca nu ma vad cu ei fata in fata. Eu zic ca e normal cum sunt eu, si ceilalti 2 prieteni la fel gandesc.
Da, contactul prin telefon este un contact rece. ai dreptate. Internetul e la fel, de aceea merge prost școala online.
Pai da. Bine zis. Dar nici cu celalalt prieten cu care ma vad pe skype, tot nu e ca si cum e aici cu mine, deci nici la video, damite doar la audio.
Mamei tale nu prea ii convine sa aiba musafiri asa des.
Înainte erați mai copii si era de inteles, dar acum sunteti niste adolescenți si probabil mama ta are nevoie de intimitate si siguranta.
Gândește-te un pic, o dată ce vine cineva la tine trebuie sa il servește cu ceva sau macar sa il îmbie daca bei sau mănânci ceva.Pe urma poate ai ceva discuți in case si nu poti sa vorbesti de fata cu musafirul.Sau ai niste bunuri mai de valoare și mai intime si iti e frica, ca nu cumva sa isi bage nasul prin ele.Cand era copil era cumva, dar acum mare personalitatea i se poate schimba, nevoia de bani e mai mare, garguni circulă altfel prin cap asa ca nu prea ai de ce sa o condamni.
Ce copii, ca avea 38 ani cand ne-am cunoscut la psiholog adica in 2003.
Nu are nici o treaba cu ce spui. El venea in camera mea, stateam de vorba de n subiecte, mai jucam o tabla, o carte, nu era vb de mancat sau altele.
Nu ai citit atent, mama din nov a zis ca poate veni, cand a aflat de la mama lui cat de atent e cu protectia.
Mama cum vezi tu...un prieten care vine la tine, nasol si viziunea ta! Venea de ani, relatia cu prietenii mei e comuna, stateam lejeri fiecare, nu era ceva protocolar cum fac altii.
Odata am si dormit, am zis "vezi ca m-a luat somnu, vezi de treaba la calculator acolo", si a fost okey. Odata unu se uita la un film pe calc, eu ma jucam pe tel, deci nu era o relatie din aia de te incomodeaza cand vine cineva la tine.
Stiu la ce te referi, la ce tip de relatie musafir, dar nu e asa.
Păi la cum ai pus intrebarea si la cum se prezenta situația am crezut ca sunteti copii.
Nu vreau sa te superi pe mine dar nici nu mi-a trecut prin cap ca la 40 de ani mai stai cu mama si mama iti explica, ca si la copii mici de ce nu mai pot veni prieteni la tine.Ca sa nu mai vorbim ca ne întrebăm pe noi daca e posibil ca prietenul tău să fi profitat de tine ca ai internet,frate, la vârsta aia el sau tu trebuia sa aveti deja casa nu internet.
Păi așa nu ma mai mir, ar trebui să te miri tu ca nu iti zice mama sa te muți si tu.
(Nu te supăra pe mine, asa percep eu locurile, fiecare e liber sa faca ce vrea)
Nu suntem copii, nici unul din prietenii mei nu mai e copil, asta are 55, 5 ani, celalalt are 42, alalalt tot 42, eu fac 43 acum in februarie.
Si daca stau cu mama ce are?! Avem ap cu 3 camere, ne intelegem f bine, avem un ap cu 2 camere inchiriat si e f bine. Deci nu e vb de casa.
De ce sa zica mama sa ma mut?! Daca nu ne intelegeam, era altceva. Si el sta cu mama lui in ap cu 3 camere.
Zici ca stau cu mama ca si cum stau cu bau bau, majoritatea nu stau cu parintii ca-si fac relatii sau ca nu se inteleg.
Mama nu mi-a explicat ca la copil mie, pur si simplu a zis ca nu mai vrea sa vina el la mine de frica sa nu aduca virusul, ne-am consultat amandoi.
Am zis ca varianta cu netu nu stiu totusi, ca 14 ani a venit fara legatura cu tras de DVD-uri.
Nu stiu, ti-am zis ca asa functioneaza majoritatea familiilor.Cam toate mamele isi pun problema la un moment dat de ce copii lor la o varsta asa înaintată nu se descurcă singuri.Si sincer asa mi se pare normal.Nu vreau sa crezi ca provoc intrigi, sau ma iau de tine, imi spun punctul de vedere.Iar parerea mea ar fi ca daca ai o varsta de 20 si ceva, 30 e ok sa locuiești si sa te dramuiesti singur asta si pentru a evita ce descrie si tu in intrebare.
Nu e vorba ca va înțelegeți sau nu, e vorba de responsabilitate și maturitate.Mama ta are o varsta, o ajuta faptul că esti langa ea dar in acelaș timp are nevoie si de liniște și mai puține vizite.Are nevoie sa te vada responsabil, la casa ta învățând să iti speli, calci sa duci o fata chiar daca nu iti spune lucrurile astea. Poate se teme si de virus, poate vrea si mai puține vizite si poate si sa inteleaga gresit anumite lucruri având în vedere că sunt zeci de ani in care iti aduci un prieten la tine asa des. Poate vrea sa duci o fata.
Nu ma supar deloc pe parerea ta, e normal sa ai o parere oricare ar fi ea. Pai eu imi gatesc, eu imi spal vasele, eu fac curatenie in casa impreuna cu ea, deci sunt si responsabil.
Nu o deranja deloc ca venea prietenul la mine, ea avea camera ei, ce treaba avea cu ce fac eu in camera mea? Nici una.
A zis sa nu vina de la virus doar, ca apoi cand a auzit ca el se protejeaza f okey, a fost iar de acord sa vina.
Chiar se bucura ca veneau prietenii pe la mine! Chiar i se parea ceva f bine, mai ales ca pentru ea nu se simtea ca ei vin, nu faceam zgomot, nu nimic.
Cu fetele nu prea m-am inteles la discutii si pasiuni mai niciodata, mereu eram cam paraleli, dar si prieteni, am doar 3 mari si lati si atat, nu se gasesc prieteni buni cu una cu doua pe toate drumurile.
Esti gay? La 43 de ani cauti compania unui barbat, nu a unei femei? Explicabil acum toate insistentele tale cu privire la prietenii de acelasi sex.
Ma rog, asta este alegerea ta si nimeni nu are voie sa intervina sa-ti spuna ce sa faci, atata vreme cat sunteti ditamai adultii cu totii, dar exceptia este casa in care locuiesti, fiindca locuind "in casa mamei" ai obligatia sa-i respecti regulile, indiferent ca ai 12 ani sau 50 de ani.
In plus, esti in plina pandemie, iar mama ta nu mai este demult in prima tinerete, probabil trecuta de 60 de ani, ceea ce creste imens riscul de supravietuire, daca se contamineaza cu acest virus, mult mai violent decat primul.
Din pacate nu-s gay, mi se pare ca am mai zis ca mi-ar fi placut sa fiu bi. Dar m-am inteles mai bine cu baietii, avem mai multe in comun, asta nu are nici o treaba cu orientarea sexuala.
Mama mea are 73, 5 ani.
Dar vad ca voi va cam axati pe mama si nu pe subiectul principal.
Eu am intrebat altceva.
Cu mama e f clar, n-a vrut in vara de frica pandemiei, dupa ce a aflat ca el se protejeaza f atent mereu, a fost de acord sa vina, deci asta nu se mai discuta.
Eu am intrebat ce parere aveti, de ce evita sa mai vina el dat fiind datele pe care le-am dat ca reper.
Nu vreau sa te jignesc, dar un barbat de 43 de ani, care cauta compania barbatilor in detrimentrul femeilor, spune ca este ceva in neregula cu el: ori gay ori impotent.
Ma rog, nu-i problema mea ce esti cu adevart si cat iti este de rusine sa ascunzi sau sa expui, dar asta se vede din afara si asa gandim restul oamenilor, vis a fii de relatiile tale preferentiale pentru barbati.
Nu inteleg ce pasiune este asta pentru joaca pe computer si compania barbatilor, la anii astia inaintati.
In ce priveste evitarea lui sa mai vina la tine, este probabil pentru ca s-ai gasit un alt "iubit" pe care il doreste in companie mai mult decat pe tine sau pur si simplu se fereste de virus si prefera sa stea casa.
Adevaratul lui motiv (sau motive) nu putem sa le stim, dar este clar ca exista unul, atat vreme cat s-a schimbat brusc.
Si daca eram gay nu consideram o rusine sa caut barbati pentru o relatie, iar daca eram impotent iar nu era o rusine ca nu ar fi fost vina mea, deci nu ar fi nici o jignire daca eram asa. Nu stiu de ce unii considera jignire daca le-ai zice ca ar fi gay. E o alta orientare sexuala, nu e nimic neinregula.
Dar am avut probleme de sanatate si nu puteam avea o relatie (pe langa ca dupa 30 ani nici n-am mai vrut), nu sunt de o relatie eu, doar relatii de prietenie pot avea. Deci nici sa fi vrut nu puteam.
Dar imi placea sa am prieteni, sa stam de vorba, sa ne exercitam ceva pasiuni comune, e ceva normal asta. Normal ca, ca prietenie am cautat compania cuiva cu care sa ma inteleg, nu e logic?
Ce legatura are o prietenie cu o relatie?! Nu cauti oameni cu care sa te intelegi doar sa faci relatii cu ei.
Asa si cum tu ai prietene daca esti fata.
Dar dealungul vietii cand stateam de vorba cu femei, nu se legau discutiile, ele aveau alte subiecte, pasiuni, eu altele, nu prea ne intersectam, ca oameni zic, nu are leg cu relatiile. Si sincer doar pentru un ssex nu fac o relatie! O relatie presupune multe altele.
Mda, ai dreptate, adevaratul motiv pentru care nu mai vrea sa vina nu-l stim, poate s-o fi suparat cand a zis mama ca sa nu mai primim pe nimeni de frica virusului, dar daca e asa, e fraier. Ca era ceva normal, mai ales ca din sept a urcat brusc nr de cazuri zilnice de pe la 1200 la 2000!
Nu e gay el, e chiar contra LGBT. Are pe una pe care o mai f din cand in cand.
Nici el n-a avut relatii serioase ca si el a avut probleme ca si mine, la psiholog ne-am cunoscut.
Dar vb la telefon cam zilnic cate cam 2 ore. Avem subiecte interminabile de dezbatut, mate, fizica, economie, politica, istorie, analiza istorica. De 17 ani tot nu mai terminam!
Si venea si de 3 ori pe saptamana cate 4-4, 5 ore la mine, uneori si de patru ori si tot nu mai terminam de discutii, lucrat la mate si altele.
Cu celalalt am tehnica, calculatoare, masini, SF in comun, deci am oameni cu care ma inteleg.
Nu mai vine fiindcă l ai obisnuit asa, ai făcut o pauza prea mare. Dacă era doar interes nu mai vorbea nici la telefon cu tine. Nu trebuie sa fii suspicios dar cred ca el s-a simțit jignit ca nu l ai primit atunci. Sau poate e la fel ca tine și acum ii este frica fiindcă întradevar a crescut numărul de cazuri din vara și de 10 ori
Daca s-a simtit jignit inseamna ca e..., mama intrase in panica, ca vecinii de sub noi la doua etaje si-au luat-o si au ajuns pe la ATI, nu era rea vointa, nu stiam ca el e obsedat de protectie si ca e safe pentru noi, dupa aia a aflat mama de la mama lui la telefon, si de aia apoi a fost de acord.
Dar daca nu vine din cauza virusului, e okey. Ce pausa, ca a venit 17 ani la mine, si acum am facut pauza de 4 luni.
Interesant e ca celalalt prieten desi am facut pauza 9 luni, vrea sa ne vedem dupa ce se vaccineaza, celalalt la fel, simt nevoia sa ne vedem, au declarat-o.
In ultimul nu am incredere eu, ca e cam inconstient, ia in ras virusul si era sa intre si fara masca in magazin! Chiar a intrebat "pot domne fara masca?", si aia i-au zis ca nu.
Primul nu vine si eu nu vin la el de la virus dar am declarat reciproc ca NU e tot una vb la tel cu venitul, e vb de idee in sine.
Astalalt considera ca vb la tel e tot una cu vazutul. E vb de idee in sine mai mult.
Cred ca ar trebui sa te obisnuiesti cu faptul ca relatiile nu dureaza o eternitate si sa nu te mai atasezi de oameni ca sa nu suferi atunci cand ii pierzi. Iti trebuie putina independenta, stii ce zic?!
Incearca sa fii pasiv, lasa-l pe el sa te contacteze, nu da curs discutiei si analizeaza-l atent, vezi incotro se indreapta discutia si ce vrea intr-un final. Sau si mai bine, da-l dracu' si mergi mai departe!
Nu e vb de asta, nu cred ca are incredere in mine ca nu-i dau virusu, poate nu crede ca ma protejez ca el. Ca daca nu mai vroia relatia nu m ai suna zilnic sa vb cate 1-2 ore!
Daca nu sun eu, suna el, deci nu asta e o problema.
Ma, sincer? M-am saturat in izolarea asta, da-o dracu. Hai, 1-2-3 luni, dar in prostie asa? Unde sa merg mai departe ca o iau razna!
Alalalt vine dupa ce se vaccineaza.
Asta e, atunci respecta-i decizia. Oricum fa-ti si alte relatii. Si nu-mi spune ca nu poti din cauza izolarii, ca la ce izolare avem noi... Esti izolat dupa 23 pana la 5, in rest daca ai masca n-are ce sa-ti faca. Cea mai buna solutie este sa-ti faci o rutina, si ca iesi 40 de minute la plimbare in fiecare zi este o solutie pentru a scapa de stres. Acum depinde de tine daca alegi sa te protejezi mai mult ca sa nu iei corona sau alegi sa te protejezi mai putin si sa iesi afara ca sa n-o dai in depresie sau alte boli mintale.
Eu nu ma inteleg cu oricine, am astia trei prieteni si cu ei ma intelegeam, nu poti face relatii bune asa una doua.
Ca eu nu-s omu sa ma duc la baute si distractii din astea de suprafata.
Noi ne intalneam, stateam comod acasa, ca asa le placea si lor, si discutam chestii mai serioase, subiecte care nu se termina nici in 50 ani.
Dar aia e, le respect decizia. Celalalt dupa vaccinare a zis ca si el vrea sa vina, ca s-a saturat si el de izolare, ca nici el nu are pe altcineva, si el e mai complex si nu poate face relatie cu oricine.
Eu ii am pe toti trei, ei nu ma au decat pe mine fiecare in parte, suntem asa mai aparte, de aia si ne-am adunat!
De aia si prietenia e f stransa de cel putin 23 ani, suntem asa intimi, odata m-a luat somnu si am zis aluia care era la mine "tu stai la calculator, ca eu dorm", n-a fost problema, suntem apropiati.
Vrea sa bea ceva, se duce la bucatarie si-si ia, nu trebuie sa ma duc eu, daca vrea sa manance ceva zice sincer "ai o ciocolata?", sau eu cand ma duc la ei, suntem de ai casei toti.
Nu e o relatie clasica de suprafata ca la majoritatea, de inlocuiesti prietenii ca pe sosete, pentru ca gasesti altii la fel.
Stiu si inteleg. Genul asta de relatii sunt periculoase, mai ales cand apare paranoia. Deoarece atunci cand te ranesc, ramai o carpa, te distrug si o poti face si tu la randul tau lor. Fii mai flexibil in relatii, incearca sa-ti faci prieteni noi, doar sa dobandesti skill-ul asta de a relationa cu cineva nou. Asa mor astia 3 prieteni, se duc dracu' cine stie cum sau pur si simplu te lasa, iar tu daca nu poti sa-ti faci prieteni trebuie sa infrunti singuratatea, iar daca n-o poti face?! Cel mai probabil intri in depresie si mori si tu.
Stiu ca privesc subiectiv situatia ta, mi-am dezvoltat acesta voce sau incerc s-o dezvolt, aceea voce care iti spune: "Nu-mi pasa!", "Da-i, ma, dracu' ca-s prosti!", o voce aroganta, nepasatoare care sa ma tina departe de rahaturile astea emotionale gen: "Dar poate sunt eu de vina sau trebuia sa fac eu nu stiu ce." rahaturi ce te consuma emotional si evaluate in mod rational sunt inutile sa le mai acorzi atentie gandindu-te la ele. Cred ca trebuie sa inveti sa gestionezi mai bine evenimentele astea, ele vor mai aparea.
Nu e vorba de ranit ca nu s-a intamplat asta.
Stiu ca tu esti mai detasat si nu prea ai nevoie de prieteni, de aia si vb asa usor "fa alte relatii".
Daca or muri nu stiu, doi din ei sunt de varsta mea, astalalt are 55 ani si 3 luni.
Nu ma gandesc la ce o sa fie sau ce ar putea fi, ma gandesc la prezent.
Nu am reusit sa-mi fac alte relatii in 43 ani, nu m-am compatibilizat! Nu a mers de la sine ca, cu astia trei.
Daca zic "nu-mi pasa", inseamna ca...tin la ei ca dracu, adica n-as tine daca nu-mi pasa. Si ailalti doi abia asteapta sa ne vedem.
Si asta ultimu cu care vb la tel vrea sigur, dar are frica, ca are mama de 85 ani bolnava, si daca si-o ia, e jale. Ii e frica cred si sa ia autobuzul ca e lume in el.
E din ala obsedat de protectie, bine, nu este rau asta.
Atunci doar asteapta si ai grija de sanatatea ta mintala pana se termina totul.
Pai aia fac, ziceam ca idee. Oricum eu ma vaccinez!
Doar el știe pe unde merge si cu cine se întâlnește si nu vrea sa aibă mustrări de conștiința in cazul in care ar fi contaminat cu virusul. Sau cine știe, poate chiar e si nu îți spune.
Poate si asta. A zis ca e si constiincios si nu vrea sa imi faca rau, dar nu stiu de ce nu-l cred, am eu asa un sentiment ca nu asta e motivu, altfel nu mai intrebam aici sa cer pareri.
Pe de alta parte zice "aaa pai port doua masti cand ma duc pe afara si stiu ca nu e nici un pericol asa".
E contaminat cu virusu de aproape 2 luni? Ce dracu! Adica de cand i-am zis ca poate veni.
Mda, nu stiu ce sa zic, o fi si asta, dar am pus intrebarea ca nu stiu de ce am eu alta impresie, dar poate e gresita.
Daca i se parea ca la tel e tot una cu, ca a fi fata in fata, de ce in Mai a vrut sa vina duminica (dupa starea de urgenta cand nu a venit) desi tot asa cam zilnic vorbeam la tel ca si acum. Adica atunci nu era tot aia telefonul cu face to face?
De ce n-a zis si atunci si din 2003 "nu vin ba la tine ca e tot aia, vorbim la telefon".
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
